Блохеры на выставке.

[f_l_o_e]

Сообразите, что весь ужас в том, что у него уже не собачье, а именно человеческое сердце. И самое паршивое из всех, которое существует в природе.

Михаил Булгаков. Собачье сердце.

Собачья выставка проходила как обычно, шумно, весело, с лаем, спорами и неизменным густым запахом псины. К счастью, радовала и погода, посреди этих бесконечных ливней, выдался наконец тёплый и солнечный денёк. Главным отличием именно этой выставки, стало присутствие нескольких именитых блохеров, приглашенных для раскрутки события, что несомненно дало свой эффект, теперь к этому, рядовому в целом событию, были прикованы миллионы пар глаз преданных читателей тех самых знаменитых писак и фотографяк из интернета. Ну по крайней мере блохеры так заявляли. Делали серьёзные лица, рассказывали о своём социальном капитале, ордах подписчиков и собственном неоспоримом авторитете в этой загадочной для организаторов выставки вселенной - интернете. Все блохеры прибыли в качестве участников и расположились на лучших местах со своими питомцами.

Конферансье, элегантный и одетый торжественно, в смокинге, при бабочке, подошел к первому из почетных гостей. Им был знаменитый фотограф, от которого зависело многое. Своим непревзойденным мастерством, он мог как уничтожить выставку, так и превознести её до небес.

- Эээ... Уважаемый, Кхм... - Конферансье немного нервничал. - Я вижу вы пришли с королевским пуделем, замечательный пёс, окрас...
- Слышь ты, говори со мной, а не с моей собакой. - Гавкнул кудрявый фотограф. - Ты чего, слепой!? Хотя что королевский это правильно, одобряю.
- Ох, как же я обознался!
- Тут всё просто, - хихикнул его сосед, - видишь сколько у него фотоаппаратуры? Он с фотиками, а пёс нет.

Рядом с фотографом стоял неприятный субъект, жирный, расплывшийся, в маленьких очочках, за которыми прятались крохотные и тупые свиные глазки. Это же тот самый, пронеслось в голове ведущего шоу, который собирался попробовать все корма и вынести объективный вердикт об их качестве, выложив отзыв о вкусе собачьего питания у себя в блоге. Но он был без питомца.

- Эмм... - Бедняга нервничал всё сильнее. - А где же ваш... Эээ... Так сказать пёсик?
- Я тут был с собакой конечно. Мне же сказали, приходи с собакой, я так и пришел. С чихуашкой, одолжил знаете у знакомой, у меня-то своей собаки нет, не люблю я их, пришел только ради корма. Ждал тут значит час, или полтора, а корма нет и нет. Нет и нет. Вот.
- И что же!? - В ужасе спросил конферансье, ожидая худшего.
- Съел я её.
- Как же так...
- Да легко. Ничего так, жестковато, но съедобно. Пойду пожалуй напишу как я собаку сожрал.
- Это  ужас! - Лепетал шокированный ведущий. - Кошмар!
- Ну что ты визжишь жирный? Или нищий? Ты нищий или жирный? - На растерянного конферансье набросилась тощая, жопастая и агрессивная бабенка. - Я вообще без псины пришла.
- Но зачем? У нас тут же собаки...
- Ёбыря поискать! Думала тут мужики будут, а сейчас смотрю, вон какой у дога причиндал! Значит не зря я сюда заглянула. А мужики тут у вас говно. Жирные и бедные.
- Я знаете ли...
- Чего вякнул? Посмотри на себя, пузо торчит, харя обвисла, ботинки за пятьдесят баксов. Я если что, однозначно дога выбираю!
- Тут вообще есть хоть кто нибудь с собакой!?
- Ну я допустим.

Последняя релика принадлежала человеку в возрасте, с печатью всех известных мелких пороков на лице. Пожилой, когда-то, в прошлом известный актер, нынче занимающийся разнесением сальных сплетен и грязных слухов, точно также как в прошлом он разносил венерические болезни, на фоне остальных блохеров выглядел вполне импозантно и опрятно. Почти как нормальный человек. Но поискав глазами его питомца, человек в смокинге был шокирован. Артист вёл на поводке не пса, а омерзительное существо отдаленно напоминающее человка. Или скорее лысую, человекоподобную обезьяну. Пахнуло подгнившим и заплесневелым пловом.

- Э-э-это вообще что такое?
- Моя сучка. Дресированая, отличная сучка, сучка на вес золота, ну как минимум серебра. Лучшая сучка этого города. Брильянтик мой курдючный! Сучка - голос!
- Козлодоразина!
- Вот такая сучка. Каков голос? Слышал? Не бойся, можешь погладить, да не ссы, моя сучка только лает, не кусает. Я её дрессирую.
- Дрессируете?
- А то. Сучка, служить! Служить сучка!

Артист орал, однако существо тупым взглядом уставилось перед собой и никак не реагировало на команды, а затем внезапно начало лаять.

- Пидоразины! Свинодаразины! Я вас всех запомнил! Я все ваши адреса знаю! С вами будут разбираться серьёзные люди! Ав! Ав!

Тут мерзкая гадина начала скулить, потому как артист принялся избивать её ногами, очевидно дрессируя. Однако во всей этой суматохе, пока внимание было отвлечено от кудрявого фотографа, тот сорвался с поводка и уже носился по выставке, щелкая затвором фотоаппарата и бормоча гадости о том, как он изничтожит это меропреятие. Конферансье схватился за голову, идея пригласить блохеров на выставку оказалась не просто неудачной или провальной, она обернулась настоящей катастрофой! Однако она набирала обороты, скандал ширился и расползался, как облако ядовитого газа. Нахальная бабенка приставала к женщинам, щипая их за ляжки и неизменно объявляя жирными. Толстый очкарик пытарся отобрать у хозяйки шпица, очевидно для того, чтобы съесть и его. Бедная женщина уже скормила ненасытному брюху все собачьи вкусняшки, поводок, и из последний сил отбивалась бычьим корнем. Очкастый грыз и его, пуская слюни от удовольствия, однако корень был твёрд и минут на десять шпиц всё ещё был в безопасности.

Но настоящим кошмашмалом было то, что артист пытаясь втереться в доверие к пожилой собачнице, выпустил из рук поводок на котором сидело его существо. Оно теперь носилось по выставке, нечленораздельно матерясь и лапая посетителей масляными конечностями и вонючим языком. Впрочем, как артист и обещал, отвратительное создание не кусалось, хотя гавкало и рычало весьма грозно. Конферансье причитая просил блохеров остановится и вести себя по человечески, но напрасно. Блохеры давно забыли, что такое - быть людьми.

Несчастный понял, что его скоро уволят.