Политота: Байстрюкин.

[f_l_o_e]

Байстрюк — байструк, выблядок, наёбыш, курвёнок, сучонок, незаконнорождённый, сукин сын, сын...; бастрюк, внебрачный, безотцовщина.

Словарь русских синонимов.

Ясный красный, не пройду мимо этого роскошного факапа мразотного комитетчика Байстрюкина. Писал бы я ещё истории про Вована, наверняка байстрюку в нём нашлось бы местечко пожарче, например про то, как он пошел на кроликов охотится, да вернулся с пустыми руками и репьём на харе. А Царь Вован давай его распекать, ах ты сукин сын, курвёнок, луподырый идиот, за кроликом тебя послал, а у тебя дурака руки из жопы, ноги вообще неизвестно откуда, а фуражку непонятно на что надевать, толи на башку, толи на гузно, один черт разницы нет никакой. Байстрюк перед ним унижаться, на коленях ползать, прощения выпрашивать, а Царь его пинками, да тумаками в зоопарк к животным.

Кстати, про животных, слушал сегодня Зюганова по радио. Как был он коммуняцким выродком, так и остался. Предлагал решения экономических проблем, все варианты одинаковые как шарики в подшипнике. Кто угадает какие? Правильно юзернейм во втором ряду - взять и поделить. Все мысли которые наш тюленчик изрыгнул в радиоэфир сводились к одному, отобрать у кого-нибудь денег и разделить их между нуждающимися. Коммуняки не меняются. Это какая-то сверхтупиковая ветвь эволюции. Сто лет сука прошло, а ничего нового в скудных краснозадых ганглиях не народилось. Всё то же - взять и поделить. Но я отвлекся, Байстрюкин, чмырь белесый, ох уж и отжог в этот раз. Нет, правда, я всё понимаю, иногда в политике нужна грязная игра, информационные вбросы, дабы опорочить соперника или врага, только ребята, когда ты зачерпнул поносу, им надо мазать супостата, а не с кретинской улыбкой вылить себе на макушку. На этот раз Байстрюкин обосрался так, что даже овощи (даже ОВОЩИ блеать) заподозрили неладное. Понимаете, даже овощи, которым можно втюхать пилотируемый беспилотник и против которых можно ввести продуктовые санкции, вот эти самые овощи, удивились и задумались, а не херню ли спизднул этот барин из зомбоящика.

Если кто не в курсе, по дуроскопу у нас в последнее время раскручивают некую "фошиздскую хунту" которой заправляют толстячок шоколадник, лысый пастор и лысый же очкарик, известный под погонялами Кролик и Яйценюх. Это значится овощам втюхали, что дескать вот эти - фошизды и вообще крайне опасные люди. Три довольно унылых персонажа, с вечно озабоченными лицами, пытающиеся выгодно сбыть Украину с рук, без особого на то успеха. Но этого оказалось мало. Всю малину портило что черти, хоть сколько-нибудь похожие на страшных фошиздов, типа Яроша или ещё каких деятелей, как-то в фошиздскую хунту не попали. Евреи всякие, грузины попали, а Ярош, которого ящик раскручивал как настоящего ангела смерти и строителя новых Бухенвальдов, не попал. Что делать, подумал Байстрюкин, и решил опорочить Кролика.

Кролик, говорит Байстрюкин, зело страшный зверь, он наших солдат и убивал, и калечил, и пытал и вообще волосы дыбом по всем полушариям задницы, какой это опасный военный преступник, наёмник и заплечных дел мастер. Вышеозначенный Кролик, в тот момент, будучи двадцатилетним студентом, получал образование в какой-то шараге, и как раз, на момент описываемых событий, только что сдал зачеты зимней сессии третьего курса, получил хорошие отметки, и пока не началась экзаменационная, быстренько рванул в Чечню, отмечать там новый год и расхерачивать наступающие на Грозный части российской армии. Потом настрелявшись, вернулся и пошел сдавать экзамены. Красавчик! Ребята, если Кролик творил такое в двадцать лет, то Россия обречена. С таким чертилой дела плохи.

Но конечно мы понимаем, (даже многие овощи допёрли) что Байстрюкин по древней русской традиции просто напиздел. Естественно напиздел он потому, что ему советанули "помощники" рассказать эту увлекательную историю про боевого Кролика. Собственно, какой-то безызвестный комитетский тупиздень её и сочинил. А Байстрюкин только озвучил. И вот тут мы подходим к самому главному, как же так получилась? Ведь Байстрюкин не говорящая голова типа пресс-секретаря, которому можно ахинею нести, ввиду того, что он ничего не решает, а просто отбрёхивается. Байстрюкин комитетский гондон высокого полёта. И это не оговорка, это явно заготовленный высер. Как!? Как же так? Отгадка проста. Я думаю всем (по крайне мере юзернеймам которые тут тусуют) уже понятен принцип формирования высшего эшелона власти, система комплектования всех начальничков, которые окружают Царька Вованчика. Идея проста - туда набирают безмозглое чмырьё, на фоне которого мелкий и плешивый дурень будет выглядеть достойно. А теперь внимание вопрос! Как же формируется второй эшелон власти!? Уже та орда невидимых замов, помощников, ассистентов, аналитиков и прочей пиздобратии, которая по факту реально рулит страной, претворяя в жизнь указания верхов. Думаете туда вдруг набрали мегапрофессионалов? Нет, всё по тому же принципу, что и окружение Путяры, только возведенному в квадрат, или в куб. Вот так же, как Путин выделяется умом на фоне окружающих его баранов, так и бараны выделяются на фоне окружающего их бурьяна. У баранов ведь тоже есть своё эго.

А овощам нравится. Для овощей всё понятно, умный и добрый Царь, злые и глупые холуи бояре, которых Царь, если что накажет. Так и будут овощи произрастать, покуда этот цирк не хряпнется. Потом поголовье овощей в очередной раз резко сократится в результате очередного карачуна.