Блохтур

[f_l_o_e]

Ни один из них не слушал другого — каждый был занят полировкой и подгонкой собственной позы.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Прекрасные и проклятые.

1. Хулинар.  | 2. Выставка. | 3. Скворечник. | 4. Fußball.

Блохер Сергей поднимался по трапу, поминутно оглядываясь на вежливого солдата, словно невзначай пихавшего ему ствол автомата между ягодиц. Рябой сержант каждый раз масляно улыбался в ответ, но все также на следующей ступеньке норовил проткнуть дулом джинсовую ткань плотно обтягивающую пухлые ягодицы блохера. Не нравится мне этот блохтур, подумал Сергей морщась после очередного посягновения на свой анус, тут несомненно имеется явный подвох. Быстрее подниматься, чтобы избежать солдатских домогательств не получалось, перед ним, с присвистом пыхтя, взбирался лысый повар, отягоженный бараньим жиром во всех причинных и беспричинных местах. Он тряс своим курдюком и необыкновенно тихо ругался, Сергею удалось разобрать только многочисленные обещания вступить в половую связь с любым из автоматчиков, или, если повезёт, с офицером. Очевидно большое количество вооруженных людей существенно повлияло на его буйный нрав.

- Ну вот и последние блохеры! - Жизнердостно приветствовал Сергея весёлый и седоватый майор из пресс-слуюжбы вооруженных сил. - Присаживайтесь милейший, где вам больше по вкусу.

Салон Ту-154 был заполнен гомонящими блохерами едва ли на треть, однако этого было достаточно, чтобы началась грызня по поводу мест. По какой-то причине блохеры решили, что кресла в начале салона престижнее, чем в его конце, сперва это показалось пухлому блохеру странным. Он сделал несколько шагов в сторону свободной стороны салона, где и обнаружил разумное объяснение конфликта - из туалета несло фекалиями, и сдеть радом с ним было практически невозможно.

- У меня самый большой социальный капитал! - Орал кудрявый фотограф. - Вы все сраные черви, впереди буду сидеть я, и никому не позволено сидеть рядом со мной!
- Был тут у нас раньше номер один. - Язвительно заметила бабенция стервозного вида с силиконовой грудью. - Девочек малолетних потрахивал. Ты тоже из таких?
- Кто бы мычал, жопа говорящая! - Распалялся ещё более кудрявый. - Он наичестнейший человек!
- Оптимус! Оптимус! Так рассаживаются только мудаки! - Рычал дизайнер, пытаясь утвердиться в одном из престижных кресел справа. - Кер-р-р-рамикус! Шарфус!
- Осторожнее с ним, он кусается, - опасливо прошипел усталого вида писатель, - его на днях какой-то старикан на миллион опустил, он теперь злобный.
- Розеткус!
- Ай! Больно!
- Подобное распределение мест несправедливо. - Блохер Сергей решил вступить в борьбу. - Я сяду во втором ряду, но слева, покусанным быть не желаю.
- Ну наглец!
- Ты нищий, куда тебе!?
- Шторкус!
- Серёга у тебя есть пожрать?
- Ну два бутера. Колбаса вот ещё, йогурт...
- Отлично, я с тобой! - На соседнее с блохером Сергеем кресло рухнула туша жирного мента. - Ты всё равно худеешь, а у меня аппетит разыгрался. Давай колабсу, не стесняйся, у меня не пропадет.
- Этого теперь домкратом не вынешь. - Писатель всхлипнул, жалея себя. - А место они заняли совершенно незаслуженно.
- А вот я готов сесть у туалета. Мне даже нравится когда пахнет дерьмом.

На тихий голос обернулись все блохеры, кроме увлеченного колбасой мента и бранящегося дизайнера. Его обладателем оказался невзрачный мужчина в очках, редко оказывающийся в комании знаменитых блохеров. Подобным соседством он был весьма польщен, и пытался угодить своим именитым коллегам, лебезил, сыпал комплиментами, помогал тащить багаж и даже изображая удовольствие, съел две горсти подернутого плесенью плова, котрый, спрятав в исподнем, пронес на борт лысый повар.

- Ты кто такой? - Поитересовалась стервозная бабенка, только что унижавшая блохера Сергея. - Кто-нибудь знаком с этим чмырём?
- Оптимус-с-с. - Тихое шипение было единствнным ответом.
- Я Сучкин Бляд. Продажный и беспринципный, но хотел бы научиться продаваться задорого. - Мужчина с надеждой вглядывался в лица коллег. - Расскажете мне, как это сделать половчее?
- Отлично вот и сиди у параши.
- А как же...
- Хавальник завали!

Бой за лучшие места разгорелся с новой силой, но был прерван тем, что самолет начал выруливать на взлетную полосу. Одновременно с этим оказалось, что военные покинули салон самолета, а дверь в кабину, куда немедленно начал ломиться один из авиблохеров, была не только заперта, но и как показал беглый осмотр - намертво заварена. Блохеры засуетились и начали рассаживаться как придётся, только повар, матерясь и визжа от ужаса, катался в проходе, роняя рис и кусочки мяса из трусов. Лысый поминутно поминал шайтана, омерзительные подробности того как вступал в интимную связь с теми кто затащил его в самолет, а когда тот наконец оторвался от земли, обгадился и потерял сознание. Старую машину трясло, попахивало керосином. Включился телевизор, старый, квадратный, куда с трудом вместилась толстая мордая неизвестного блохерам генерала.

- Блохеры! Сограждане! Воины клавиатуры, бесстрашно оседлавшие диван! Пришел ваш черед совершить посильный вклад в общее дело по укреплению величия нашей Родины! Ваши таланты требуются Родине на передовой! Этот самолет овезет вас в Сирию, где вы совершите увлекательный блохтур по полям сражений...

Блохеры завыли от ужаса.