Блохеры на войне.

[f_l_o_e]

— Почему начинались войны?
— Они начинались, когда маги какого-нибудь клана объявляли чужую реальность злодейской.
Они показывали сами себе кино про других, потом делали вид, что это было новости,
доводили себя до возбуждения и начинали этих других бомбить.
Виктор Пелевин. S.N.U.F.F.

1. Хулинар.  | 2. Выставка. | 3. Скворечник. | 4. Fußball. | 5. Блохтур.

- А здесь точно не стреляют и не взрывают? - Дрожа всем дряблым телом поинтересовался блохер Сергей у бравого морского пехотинца. - Здесь безопасно!?
- Ну... Я думаю что...
- Конечно здесь безопасно! - Солдата перебил помятый с похмелья офицерик в запыленной форме. - Здесь настолько безопасно, что даже скучно! Пьём авиационный керосин со скуки! Ха-ха-ха!

Блохеры с облегчением выдохнули, в конце концов блох-тур в такое неспокойное место как Сирия, представлялся им делом рискованным. Многие без устали проклинали себя за то, что согласились посетить самолет Министерства Обороны, где их обманом заперли, и переправили на российскую военную базу, а оттуда под бдительным надзором солдат отвезли в прифронтовой городок Аль-Подваль или Аль-Хохоль, сложно было разобрать солдатские каракули под совсем непонятными арабскими иероглифами. Офицер широко улыбнулся и в этот момент, словно ниоткуда возникший за его спиной араб, одним ловким ударом меча снял его голову с плеч. В подобной неловкой ситуации оказались и морпехи, сопровождавшие блохеров.

- Аллах акбар! - И, тыкая пальцем в небо, многозначительно добавил. - Хых-хыр-хыр-кяфир!

Блохеры вяло зааплодироли, полагая что это перфоманс запланированный к их прибытию, у больно довольное выражение было на лицах отрубленных голов. Блохер Елена начала трясти искуственными сиськами, широко и призывно улыбаясь мужчинам, а кудрявый фотограф начал щелкать фотоаппаратом, фиксируя пильную улицу окропленную солдатской кровью и замотанных в черное тряпьё боевиков. Те заверещали, требуя прекратить съёмку или дешевую пародию на соблазнение, но не тут то было.

- Так отрубают голову только мудаки! Дай сюда! - Модный дизайнер букв руками, попытался завладеть мечом, но боевик держался за рукоять весьма надежно. - Оптимус! РОЗЕТКУС!

Ошалевший боевик выпустил меч из рук и дизайнер ловко взмахнув им, одним ударом отделил голову сирийца от туловища. Стоит признать, сделал он это действительно с куда большим изяществом, чем только что отрубание производили местные. Блохеры начали апплодировать куда оживленнее. Однако самые сообразительные начали догадываться, что возможно, что-то пошло не так. Особенно явным это ощущение стало поле того, как один из замотанных черное, с очередным криком Аллах Акбар, оглушительно и задорно взорвался. Блохеров раскидало по улице, а пару даже разорвало в клочки. Впрочем это никому не было интересно, поскольку их социальный капитал не доставал и до тысячи.

На взрыв все среагировали по своему, лысый повар, визгливо матерясь наложил полные штаны плова, потешный полковник с косым задом, сорвал свои погоны и объявил себя правоверным мусульманином, кудрявый фотограф сохранял самообладание и продолжал щелкать затвором, а блохер Михаил даже не заметил взрыва, поскольку ещё до начала кутерьмы заприметил верблюжью лепешку и сосредоточенно жевал её.

- О Господи, я ранен! Помогите! - Среди пищащих и причитающих блохеров выделялся один, особо громкий голос, особо пострадавшего блохера. - Мне очень больно!
- Кто это орёт, когда у нас такие проблемы? - Сварливо поинтересовался блохер Сергей. - Кто ему вообще слово дал?
- Не знаю! Чмо какое-то!
- А я тут вижу его! Это который рядом парашей в самолете сидел! Сучкин Бляд!
- И чего ему надо?
- Кажется мне оторвало хер!
- Только хер? Ты же блохер, тебе хер не нужен!
- И ещё... И ещё кажется нос!
- Ты смотри осторожнее с этим. - Из-за куста высунулся мужчина докторском халате, во время полета предлагавший пилюли для вхождения в сумрак. - Пойдешь так в больничку, в одной руке хер, в другой нос, там врачи перепутают, и пришьют хер на морду, так что мудя будут на губах лежать, а ссать ты будешь через ноздри, фонтанчиком!
- Да ладно, так не бывает. - Усомнился Сергей.
- Бывает! Я даже книгу собираюсь об этом написать. Или десять. Пришивают герою хер на харю, а он обретает способность путешествовать между измерениями! Назову роман... Ночной позор! А потом Дневной позор!
- Фигня какая-то.
- Ах ты сука! Тварь, ты вообще сука понимаешь с кем разговариваешь? Я Писатель, с большой буквы П! Живой классик!
- Я тоже писатель. - Из-за полуразрушенной стены высунул морду повар. - Я пишу книги про плов.
- Да кому нужны...

Но тут, привлеченные перебранкой блохеров, показались боевики, на этот раз они были вооружены пулемётами, грантометами и бензопилами, распевали страшные ваххабитские молитвы и стреляли на бегу. Сергей понял, что пришло время действовать, подхватил валявшийся неподалеку автомат и укрывшись за покрышкой, короткими очередями принялся снимать одного террориста за другим. Опустел первый рожок, блохер Сергей потянулся...

***

- К вам можно? - В палатку влезла рожа украшенная сирийской форменной фуражкой.
- Конечно, входите. - Блохер сергей окинул взглядом недописанный текст, с удовольствием отметив, что выглядит в нем сперва испуганно, но поборов страх, спасает всех, ну почти всех, блохеров. - Не стесняйтесь.
- Я хотел извиниться. - Сирийский офицер говорил на вполне сносном русском. - Сынишка так любит когда я хлопаю бумажный пакет! Как увидит не угомонишь, пока не сделаю Бааах! Я правда не думал, что вы все так перепугаетесь... Особенно тот мужчина со странным именем, который стал вопить про пенис. У него какие-то проблемы?
- Что-то вроде этого.
- Очень неловкая ситуация. Мои искренние извенения. А что это вы тут пишете? Путевые заметки?
- Да так... Ничего.

И блохер Сергей смущенно прикрыл ноутбук.