Блохеры в борделе.

[f_l_o_e]

И так без конца, день за днем, месяцы и годы, живут они в своих публичных гаремах странной, неправдоподобной жизнью,
выброшенные обществом, проклятые семьей, жертвы общественного темперамента, клоаки для избытка городского сладострастия,
оберегательницы семейной чести – четыреста глупых, ленивых, истеричных, бесплодных женщин.
Александр Куприн. Яма.

1. Хулинар.  | 2. Выставка. | 3. Скворечник. | 4. Fußball. | 5. Блохтур. | 6. Война.

Своё возвращение из Сирии блохеры решили отметить незабываемой пьянкой с проститутками, арендовав неприметный кабак в Алтуфьево. Самомнение блохеров существенно возросло, если ранее они считали себя незаурядными властителями умов, то теперь они были уверены, что стали как минимум пустнными рейнджерами, грозой мирового терроризма. Блохеры показывали проституткам синяки и царапины на пухлых телах, сопровождая демонстрацию белесой плоти удивительными рассказами о приключениях в Сирии. И в первых рядах естественно был Блохер Сергей, самозабвенно расписывающий историю шишки на лбу, заработанной когда он спросонья упал с походной койки, в последнюю ночь перед отправкой домой.

- Затаились мы с Мишей...
- Вон с тем жирным!? - Проститутка, тщетно силившаяся изобразить интерес к рассказу Сергея, тут была откровенно поражена. Представить, что шумно пожирающий закуски боров может затаиться, было сложно. - Затаились?
- А что? Да. Не обращай внимания, он расслабляется. А на задании Миша настоящий смертоносный призрак! Верно Мишаня!?
- Урпшмхффф! - И блохер Михаил утвердительно поднял большой палец вверх.
- Вот. Мы блохеры. Мы не ТВ, врать не станем.
- Лады, трави дальше красавчик. - Проститутка обреченно изобразила интерес на потасканном и порченном жизнью лице. - Мне очень интересно.
- Мы затаились в переулке по которому должны были идти террористы, а все наши бойцы уже полегли смертью храбрых, и сирийцы и наши морпехи. Остались только мы с Мишаней, пулемёт с коробкой патронов, да два пистолета с полными обоймами! И я говорю Мише - мы должны стоять насмерть, до последнего патрона...
- Хрмпффуурр! - Миша утвердительно растряс щеки и подбородок.
-... но не пропустить террористов к базе! Он конечно со мной согласился, мы выкурили по сигаретке и вступили в неравный бой. Патроны кончились, мы выхватили ножи, и пошли врукопашную, ножи сломались и последних исламистов мы добивали уже голыми руками. - Блохер Сергей, забавно колыхаясь вторым подбородком и брюшком оживленно размахивал руками изображая приёмы дикого каратэ. - Я-я-я! Ху-й-я-я!
- Так шишка то откуда?
- Ах шишка... Так это я подскользнулся в луже крови и ушибся. Вот так.
- Очень правдоподобно. - Протянула проститутка и добавила. - А знаешь милок, я девственница. Ни разу ещё с мущщиной не была.
- Да ладно тебе брехать, ты ж шалава!
- А вот такие дела у нас тут милок, - и откинувшись от стойки, крикнула куда-то в сторону, - Янка, алё, Янка Дырка, ты как, девственница?
- Канеш! Я Богиня. До свадьбы себя берегу.
- Вот. Видишь в каком обществе элегантных девиц ты оказался.
- Чего это ты начала...
- А ещё ты мне очень, очень нравишься. - Произнесла проститутка совершенно равнодушным тоном.
- Не особо-то и убеди...
- Расскажи мне ещё о себе. Это так увлекательно.
- Ну я блохер, пишу значит в интернеты разные увлекательные посты. - Сергей начал несколько сконфужено, но нащупав знакомую почву под ногами немедленно разошелся. - Когда в нашем мире заканчивается правда и совесть, когда униженные и оскорбленные рыдают потеряв всякую надежду...
- У меня мама парализованная и пятеро братьев и сестёр малолетних. - Перебила блохера путана.
- ... всякую надежду, да, теряют, тогда я, - на глазах Сергея выступили слёзы обиды, - я их последнее спасание, защитник интересов...
- На самом деле я графиня. - И проститутка в подтверждение этих слов громко рыгнула. - Княжна, ёпт.
- Как ты так можешь!? - Вспылил Сергей, заорав на весь кабак. - Тебе уплачено, шалава чертова!
- Мне уплачено за то чтобы хер сосать! И я готова пересосать всё что тут только есть, даже у того больного, который клавиатуру грызёт, лишь бы не слушать твой словесный понос!
- Оптимус...

За этим тихим дизайнерским всхлипом в кабаке воцарилась секундная тишина. И грянул смех, истерический хохот, сопровождаемый конвульсиями и дрыганием ног. Смеялись все, волосатый фотограф, чокнутый дизайнер, карнавальный политик, потешный полковник, унылый писатель, подержанный артист, второсортный политолог, психолог юморист, даже жирный мент, подавившийся свиной рулькой, и тот пытался совместить приступы удушья с хохотом. Затасканный актёр смеялся так отчаянно, что его стошнило на такую же затасканную как и он сам бабенку сидевшую у него на коленях.

- Что я ещё скажу. Что это ваще за профессия такая - блохер? Вот шалава, это шалава, нужная профессия. Не было бы нас, вы бы сучары на стенку бы полезли. А блохеры? Да любой может всякую ерепень в бложики писать.
- А хер сосать, тоже много ума не надо! - Из под стола за которым сидели самые важные блохеры вылез Сучкин Бляд. - Плёвое дело!
- Подтверждаю. - Хихикнул кудрявый фотограф. - Этот парень настоящий насос.
- То-то же, шалава! А вот ты попробуй написать пост в тырнеты. Попробуй стать блохером.
- Вот и напишу!
- У нас достойная работа, зачем тебе это дерьмо? - Воскликнула заблеванная девица.
- Не надо Катька. - Янка Дырка схватила коллегу за руку. - Будь честной блядью, зачем тебе в блохеры?

Но было поздно, проститутка вырвалась из рук подруги и отправилась искать ближайший компьютер, чтобы зарегистрироваться в социальных сетях.