Блохеры в больнице.

[f_l_o_e]

— Стэн, а теперь, когда Теренс и Филипп сняты с эфира, как мы будем развлекаться?
— Не знаю, можем начать токсикоманить.
— Мой дядя говорит, что курить крэк это типа круто.
— А чё бы нам не пойти и посмотреть порнуху?
М/ф. Саус Парк.

1. Хулинар.  | 2. Выставка. | 3. Скворечник. | 4. Fußball.
5. Блохтур. | 6. Война. | 7. Бордель. | 8. Ферма.

Фельдшер приёмного покоя скорой помощи, совсем молодой парень, только закончивший ординатуру - скучал. Ощущение скуки он любил как ничто другое, прикипев к нему всей душой после пары тройки горячих ночей, когда вперемежку шли наркоманы, огнестрел, порезавшие друг друга за стакан боромотухи вонючие бомжи, сердечники, припадочные и ещё черти кто к ним в довесок, словно и этих было мало. После такого, вечер в который поступил всего один человек, подскользнувшийся и сломавший руку, да ещё и совершенно адекватный, становился золотым временем скуки. Такое выпадало очень редко. Очень. Фельдшер ценил это.

Однако всё было слишком хорошо. Он задницей чувствовал, что беда надвигается, и конечно оказался прав. В половине второго в приёмный покой ворвался окровавленный толстячок в обтягивающих его колыхающиеся формы велосипедных шортах.

- Я блохер Сергей! Я требую скорейшей, современнейшей, квалифицированнейшей медицинской помощи! - Завизжал толстячок пронзительным, почти женским голосом. Затем испуганно обернулся и визгнул чуть тише. - Быстрее, быстрее, они уже почти здесь!
- Кто? Они? - Молодой фельдшер впал в лёгкий ступор. - Может милицию...
- Я сам милиция! - В приёмный покой ворвался ещё один жирдяй, гораздо толще первого и с типичным, по мусорскому наглым выражением круглой хари. - А ну ка дай пожрать малохольный! И спиртяги плесни!
- У меня серьёзная травма!
- Оптимус! О мой Оптимус!
- Ты жирный!
- Козлодаразина!
- Так, не шевелитесь, я снимаю!

Приёмный покой быстро наполнялся людьми безумного вида, размахивавшими фотоаппаратами, смартфонами, ноутбуками и Розеткусом. Они выли, кричали, выкрикивали взаимные обвинения, бросались друг на друга, замахивались словно для удара, но затем, словно испугавшись собственных намерений, жалко прижимались к стенке. Эта толпа напомнила фельдшеру то, как он в детстве, посещая зоопарк, попал в павильон с мартышками пребывавшими в тот момент в крайне возбужденном состоянии. Единственным отличием было то, что эти люди не кидались друг в друга экскрементами.

- Щелк! - Кудрявый парень опустил фотоаппарат. - Не ссы братишка, я сейчас всё объясню. Мы блохеры. И мы решили снять порнушку, да такую чтобы аж закачало! Дело было так - блохер Сергей давал в пасть вон той стервозной бабе, чувак в поварском колпаке выкладывал её на спину плов, мусор его жрал, а очкастый, да вот этот, с Розеткусом, шпарил её в зад. Я естественно снимал. Собственно и режиссер и сценарист тоже я, сам понимаешь - талант! Но тут произошла неприятность...
- Мой Оптимус, сука!
- Вот именно. Очкастый, а он у нас между прочим знаменитый дизайнер, ты не смотри что он выглядит как потасканный еврейский педрила, очкастый случайно попал своим Оптимусом в пасть мусору, и тот естественно его немедленно сожрал. Повар услышал крики и не выпуская из рук полного казана повернулся посмотреть, что происходит. И тут очкастый ему по яйцам Розеткусом!
- Козладоразина. - Обиженно промычал повар.
- Эта Козладоразина и выпустила из рук десятилитровый казанчик, уронив его аккуратно бабе прямо на башку. Итог закономерен! Пол хера как ни бывало. И чтобы ты думал? Она немедленно его проглотила. Так что будь добр, выдай ей рвотного и пришей Сергею стручок на место. Тебя кстати как зовут?
- Ма-а-а-ксим...
- Максим, ну и хуй с ним. Хотя нет! Он теперь не с ним! - Фотограф расхохотался тряся своей огромной прической.
- Охрана-а-а. - Фельдшер позвал на помощь как-то тихо и неуверенно. И немного громче. - До-о-октор!
- Я тут! - Из-за дверей выскочила грушевидной формы тётка с нечесаными волосами и оплывшим лицом. - Доктор уже тут!
- Первый раз вижу эту... - Залепетал фельдшер, но мент тяжелой рукой задвинул его под стол.
- Этого доктора мы знаем! - Радостно заявил пузатый мусор. - Давай док, жги!
- Я доктор Поллюция. Давайте начнем приём. Вы, вот вы, толстячок в шортиках. Расскажите, что вас беспокоит.
- Эта сука откусила мне пол хера! - Толстячок указал на тощую и стервозную бабу с накачанной силиконом грудью.
- Хотите поговорить об этом?
- Хочу... Поговорить!? - Блохер Сергей аж задохнулся от возмущения. - Я хочу чтобы мне пришили хер на место! Он мне ещё пригодится!
- А вот мне недавно написали о похожем случае. - Невозмутимо продолжила доктор Поллюция. - Я вам прочитаю это письмо...
- Я истекаю кровью!
- ... Меня зовут Катя, у меня в жизни большое событие, я встретила мужчину с большой буквы М. Он настоящий Мудак! Понимает, я такая вся хорошая, а он настоящий Мудак! Как-то у нас завязались романтические отношения, он дарил мне цветы, носил на руках, я отдалась ему, после чего оказалось, что его зовут Равшан! И он работает на стройке. Я пошла к нему на стройку и закатила там скандал, кричала на него, била его цветами которые он мне подарил, спрашивала, как он мог со мной так поступить со мной и оказаться Равшаном. И представьте себе, он отказывается признать свою вину! Что мне делать, доктор Поллюция!? Как заставить его осознать, как он подло поступил со мной?
- Брехня это всё. - Кудрявый фотограф демонстративно сплюнул. - Ты сама себе это письмо написала.
- Козлодаразина ты. Зачем врёшь?
- Мне плохо!
- И вот что я ответила Кате. - Доктор Поллюция продолжала как ни в чем не бывало. - Дорогая моя, он конечно подлец, но главное в данной ситуации - шары. У тебя шаров нет, а у твоего Равшана их два. Тебе нужно схватить его шары покрепче и крутить посильнее, пока у него глаза на лоб не полезут и он не согласится стать Серёжей.
- Слышь жирная, это ты типа советуешь в следующий раз кусать его не за хуй, а за яйца?

Но тут в приёмный покой ворвались санитары в сопровождении настоящего врача и спектакль был быстро и позорно окончен раздачей смирительных рубашек. Хотя в суете проблема блохера Сергея была забыта и он тихо скончался от кровопотери из причинного места.