Негровидение

[f_l_o_e]

Вы можете сказать, что я болтаю ерунду. Зато какую!
М/ф. Футурама

Самая большая загадка Евровидения для меня в том, что кого ни спросишь - телевизор не смотрят, попсу не слушают, но при этом детальным образом осведомлены о всех перипетиях на этом весьма унылом конкурсе. Как говорят, русских обижают и там. Русских вообще все обижают, иногда складывается ощущение, что некоторые народы в принципе появились на свет, чтобы обижать русских. Другие же просто уделяют этому львиную долю своих помыслов и времени. Евровидение я смотрел один раз, довольно давно, выдержав порядка шести или семи музыкальных номеров. Я такой концентрации гнойной попсы не видел даже на Авторадио. И ещё все радостные такие - ах какие мы все хорошенькие, Мир, Труд, Май - Любовь! Остальные эпизоды в моей памяти обрывками - вот Билан вылезает из рояля на котором играет Плющенко. Вот Москва принимает сраное Евровидение, а из-за сраных автобусов с Евровидением пробки стали совсем невыносимыми. Вот... Какая всё таки хуйня. Так вот, о чем я бы хотел написать.

Нахер Евровидение, что бы я хотел смотреть каждый год, так это Негровидение! По принципу вышеупомянутого конкурса, но с неграми из Африки. И конкурс конечно не песенный, а их ниггерских достижений. Вот сомалийские пираты захватывают танкер в прямом эфире, показывают пальцами сердечки в камеру, с танцами требуют выкуп в пять миллионов долларов. Ливия отвечает им массовым отрезанием голов неверным, хрясь, хрясь, головы катятся по сцене под убойный бит! А вот Гвинея сегодня подвела, всё что они смогли придумать - это скучный перфоманс, где арт-группа Black Malevich в супрематических декорациях насилует шимпанзе. Гринпис в шоке. Общественность возмущена. Арт-группа из Гвинеи на ходу меняет сценарий инсталляции, теперь шимпанзе насилует их!

Специальный гость на этом празднике жизни - Россия! У этой северной страны как всегда отличные шансы на победу, поскольку её представляет сам Сралик! Повар под оглушительные раскаты Рахманинова и пение казачьего хора варит плов из родного брата! Но это ещё не всё! Казан установлен на рояле, из которого вылезает Филлип Киркоров, держа в зубах скрипку. Скрипка!? Зачем скрипка!? Да, из под потолка спускается Дима Билан в костюме баллистической ракеты и распиливает скрипку пополам - внутри, кто-бы мог подумать, голубь мира! Но выбежавший на сцену Джефф Монсон немедленно нокаутирует голубя и тот летит в плов! Среди казаков появляется Депардье в костюме Обеликса, он танцует гопака распевая популярную песню Подмосковные вечера. Занавес! На занавесе карта Крыма и недвусмысленная надпись - Крым Наш!

Россия вперед! Россия побеждает! Следующее Негровидение пройдет в Саратове. Сенегальцы негодуют - они заявляют, что всё подстроено, а их номер, где сотня голых сенегалок бьются цепями и рессорами насмерть занял второе место из-за взятки мавританскому судье. Песков и Киселев с порога отметают жалкие обвинения. Ракетный Крейсер Москва бомбит крылатыми ракетами непокорный Сенегал. Пятая конная бирюлевска армянская дивизия парашютируется прямо в Дакаре и забрасывает президентский дворец хачапури и покрышками от камазов. Дакар залит кровью, незамерзайкой и коньяком...

Вот такое шоу я бы посмотрел.