Свинобобры догадываются о генной инженерии!

За порцией смеха, мы отправились в Театр Красной Армии!

Армии там не было, но обнаружилось аж но целых 5 команд весёлых и находчивых, кторые вдруг решили сыграть в КВН. Мы посмотрели. Посмеялись. Попили пива до и после.
Кроме этого я познакомился с милой и симпатичной девушко Ариной - котаря на ночь глядя рассказала мне историю про то как человека заживо съели муравьи.

При этом, я забыл про фотографии, про д/р Кеноби....

Евангилие от Флое

Иисус Иосифович охуевал. Не иначе эти римляне ёбнутые все поголовно, и самый ёбнутый тот, который решил что это будет забавно, если Иисус дотащит неебательских размеров крест до места казни. Ещё один особо остроумный римлянин прибил к кресту табличку "Иисус из Назарета - Лох Беспезды". Чуть пониже красовался смайлик :). Иосифыч особо не напрягаясь протащил крест 5 шагов, затем заебался и присел передохнуть, конвоиры от такого поворота событий натурально охуели, и принялись хуячить Иосифыча древками копий почём зря. Однако Иисусу по привычке закинувшегося с утра анаболиками, по большому счёту было похуй на такие мелочи, но вскоре он приобрёл весьма непрезентабельный вид. Убедившись что никакими побоями им не сдвинуть этого нарика с места, а уж тем более не заставить взвалить на плечи крест, конвоиры вчетвером взялись за крест. Однако спустя минуту они обнаружили ещё одну проблему, которая заключалась в Иосифыче, отпизженый наркот продолжал сидеть де сидел, и ловить кайф от принятой утром дозы. Конвоиры уже собирались ёбнуть к хуям собачьим Иосифыча, но офицер, сопровждавший их, запретил. Он был ответственным за шоу и чётко просекал фишку придуманную почти две тысячи лет спустя "Show must go on". В итоге Иисуса положили на крест и потащили к Голгофе, пока его несли, Иосифыч упорно пытался вспомнить события последней недели.

Точно он помнил только то что он, и его кореша, в количестве 12 штук, затарились в Капернауме неебательским количеством герондоса с чумовым приходом. От дряни вся тусовка, от старпёра Петра, до пидораса Иуды была в полнейшем ахуе, все поздравляли друг друга с удачным приобретением и делили последние чистые баяны и струны. Дальше всё было смазано... За что же он в ментуру получил привод? Да ещё такой жесткий...

Тут его озарило! Блядь! Как же можно было забыть...По дороге в ерусалим Иуда надыбал у какого то старого еврея мешок пиздатой шмали за отсос, немногим позже когда уже все кореша заебались таскать на себе 50 кило отборной дури, было принято коллективное решение спиздить ослика. Вот за ослика то их и повязали. Точнее повязали только Иосифыча и Петра, остальных предупредил торчавший на шурере салага Иоанн. Тусовка быстро смазала пятки, а Пётр и Иисус обдолбаные вусмерть, да ещё и на бэдтрипе ловили в подвале приглючившегося сатану. В ментовке первым пришел в себя Пётр, и ловко отмазался сказав что просто перебрал палёной водки и у него была белочка, а этого торчка (Иисуса) вообще видит впервые в жизни.

По всем прикидкам козлиной казался Иуда, пидраст, извращенец и планокур. Эта еврейская сука всегда пиздила мазовые баяны из общака, и заначивала вторяки, что бы потом мазаться втихух от товарищей, вот сейчас наверняка сдал тусовку за пару доз. К тому же Иуда уже не раз получал пиздюлин за свои пидорастические наклонности. Особенно сильно он отхватил когда кореша его обнаружили в хуём на изготовку над вырубившимся Петром.

Потом Иисус припомнил как его ломало в камере, пока за зятку малыш Иоанн не подогнал ему два бокса шмали, анаболиков, чистый баян и пяток доз герыча. И то что баян, заправленный и взведённый к пуску, надёжно сныкан у него помышкой. Иосифыч хитро ухмыльнулься и втёрся прямо на кресте.

Приход кончился ровно в тот момент как Иисуса наглым образом сгрузили на землю, по этому случаю он решил по быстрому вздрочнуть. Пёрло его неебательски. Сперва к кресту прибили его ноги, на что Иисус внимания не обратил, затем правую руку, и ему пришлось продолжить левой. Когда отрывали левую руку от хуя Иисус метко кончанул плотку прямо в глаз, попутно помянув покойного батюшку.

Распятого подняли на кресте.
Торч пошел абсолютно невменяемый.

Первое что сказал Иосифыч разлепив веки:

- Заебись!!! Весь город ка на ладони!!!

Затем его попёрло.

- Ахуительно братва, мы живём наипиздатейшее изо всех возможных времён, ебать вас всех в сраку! Блядь!!! Вы только посмотрите - дозняк герыча 5 шекелей, пятачок дури пол шекеля! Связка баянов за шекель! Пейсатые пидарасы мои, это же земля обетованная! Семь раз отмерь, а потом ещё разок омерь и втирайся. Вмазка не волк в пустыню не убежит. Терпение и жгут любые вены найдут. Перья красят птицу, а человека вмазки. Колбаситься на столичном рэйве лучше чем на деревенском дискоче. Что за мудозвоны висят на крестах слева и справа от меня? Заткнитесь и загорайте как я. Я люблю Нью-Йорк! Уильям Берроуз рулит, а Баян Ширянов лох, я читал обоих в оригинале и знаю пидрила а кого девки любили. В пизду любое правительство, нам и хорошо и без правительства. Свинобобры догадываются о генной инженерии, Путин наш еврейский президент, но нам похуй. Это стул на нём сидят, это стол на нём тоже сидеть можно. Закон что дышло - всем по ебальнику и заебись. Нет бомбардировкам Ирака - это наши соседи, хоть и необрезанные. Каждому обрезанному еврею по нацисткому надсмоторщику. Мой ангел хранитель матершинник, он только что послал всех вас нахуй. ДезКом ББС самый пиздатый форум в рунете, а Флоя лучший флеймер на нём...

В этот момент озверевший стражник метнол в болтуна свой пилум. На удивление точно.
Иосифыч подёргался, поплевался кровью и сдох.к