Хулинар.

[f_l_o_e]

Единственное, что до сих пор мне удавалось сделать на кухне — это бардак и несколько мелких пожаров.

Т/ф. Секс в большом городе.

Сергей Доля носился с куском мяса по кухне, под неодобрительными взглядами остальных блохеров. Уже час, как он проклял неосторожно брошенную фразу о собственных кулинарных способностях. Я знаете ли большой мастер, ляпнул Доля, у меня свой ресторан. Далее он даже уже и не помнил, как в два счета, жирный мусор Мишаня развел его на приготовление солсбери-стейков. Что же он мне такое говорил? Но в памяти маячила только тупая и оплывшая ментовская морда, на которой шевелились жирные губы, то выплёвывая насмешки, то кривясь в презрительной улыбки. Вот ведь черт поганый. Вот ведь... А может послать это всё куда подальше? Так нет, напишут завтра, дескать Сергей Доля лохудра, ресторан у него есть, а сам и котлет пожарить не может. И тут как назло, мясо выскользнуло из рук и шлёпнулось на пол, оставляя на белой плитке алыё кровяные брызги.

- Я твой хуй сосал, козлодаразина! - Заверещал бешено вращая глазам лысый азербот. - Ты что творишь!

Блохеры с отвращением переглянулись, мало кто хотел чтобы их половые органы оказались в этом воняющем гнилым пловом отверстии. Спокойствие сохраняла только незамужняя Лена, ввиду отсутствия у неё члена.

- Так котлеты готовят только мудаки. - Критически оценил способности Доли кучерявый торговец буквами-логотипами.
- И вообще, я тыщу раз фотографировал как готовят солсбери-стейк! - Квакнул мальчик-одуванчик с фотоаппаратом. - Ты всё делаешь неправильно.
- Да я вообще ещё не начал!
- Вот ведь шлимазал. - Возмутился мужичина в кипе. - Он уже час нас маринует!
- Вы постоянно говорите под руку! Вы мне мешаете!
- Сталина на тебя нет. - Презрительно осадил Долю грузный блохер в карнавальном костюме полковника. - При Сталине такого не было.

Доля начал запихивать первый кусок мяса в мясорубку, естественно это действие вызвало оживленный спор, как оказалось, каждый из блохеров имел своё собственное мнение по данному поводу. Морды блохеров раскраснелись, они размаливали руками, ноутбуками, фотоаппаратами, а кучерявый дизайнер букв даже вцепился зубами в клавиатуру Оптимус. Обстановка накалялась.

- Сука, пидорас! Гнить тебе в канаве свинодаразина! Его надо нарезать, а не проворачивать!
- Дурак, я тыщу раз фотографировал, его проворачивают!
- Пусть хоть как-нибудь этот гой уже таки сделает фарш.
- Оптимус! Оптимус! Ррр!
- Сталин...

Из числа спорящих выпала только незмужняя Лена. Она внезапно вспомнила свой последний сексуальный опыт. Причем настоящий, а не с зубной щеткой. Кажется это было в позапрошлом году. Ах, розовая пелена воспоминаний заволокла её глаза сладострастными воспоминаниями, но в этот момент её толкнул мужчина в костюме полковника. Это привело бабёнку в ярость.

- Ты жирный! Ты бедный! Сука! Пошел на хуй!

И вцепилась ему когтями в морду. Визжащий клубок тел покатился из кухни в гостинную. С огромным трудом, их растащили толстый мент и еврей, Михаил умело держал Лену за руки, та лязгала зубами и трясла силиконовыми сиськами, наводя ужас на компанию блохеров. А пострадавший, кровоточа лицом и стыдливо прикрывая косой зад лохмотьями мундира, трусливо покинул аппартаменты. И ещё несколько минут с улицы были слышны его завывания про Сталина и репрессии.

- Ну вот, на одного едока меньше. - Облизываясь, подметил толстяк факт бегства ряженого полковника. - Нам больше достанется.
- Чего достанется! Ничего ещё нет! Ты посмотри, этот шлемиль до сих пор вертит мясо на фарш!
- Ишакоразина! Сука, я тебе сейчас покажу как мясо крутить!

Взбесившегося, фонтанирующего слюной азербайджанца пришлось выкинуть. Он ещё несколько минут колотился в дверь, сыпя отборным матом, после чего затих на минуту. Затем лысый начал ломиться к соседям. Из коридора доносилось:

- Что вы там готовите козлодаразины? Плов? Открывайте пидорасы, я вам хуй сосал! Я вас научу...

Вскоре пришлось выкинуть и кучерявого очкарика догрызшего Оптимус. Покончив с клавиатурой, он принялся разрисовывать обои, что глубоко возмутило хозяина квартиры, потребовавшего немедленного удаления рисовальщика букв с территории жилплощади. Что было осуществлено с большой радостью, и смачным пиком под зад на пороге. Толстый Миша с удовольствием подсчитывал, насколько увеличились порции в связи с тем, что некоторые участники ужина покинули квартиру ещё до его начала. Но незамужняя Лена не унималась, зудя о его лишнем весе. Тогда Михаил развернулся, и одним мощным ударом в челюсть уложил бабенку в отключку. Еврей и пушистый фотограф разразиись апплодисментами. Доля вздохнул с облегчением, от самых паскудных гостей он избавился. Осталось всего трое. Спустя десять минут, он, словно невзначай, плеснул со сковороды раскаленным маслом на спину фотографу. Это позволило ему вывести из игры сразу двух из оставшихся гостей. Еврей, вдруг воспылав дружескими чувствами к гою, согласился отвезти мохнатого в больницу.

Но оставался мент, голодными глазами смотревший на неказистые котлеты, кое-как слепленые Долей. С этим хера с два договоришься, пока не пожрёт, не уйдет, горестно размышлял Сергей. Тяжело вздохнув, Сергей свалил комки фарша на сковороду, и с грехом поплам начал их жарить, запах был неплохой, но  солсбери-стейки разваливались и в итоге на сковороде оказалась неприглядная каша из лука, комков фарша, масла, мясных огарков и парой волос. Горе-повар вывалил всё это в большую пластиковую миску, полил майонезом и кетчупом.

- Ну, будешь?
- Шутишь!? - Михаил, под носом которого оказалась еда, рыгнул и заурчал. - Конечно буду! Жрачка же!
- А если я тебе дам пузырь портвяка, пойдешь жрать на улицу? Там лето, скамеечка.
- На улицу? - Миша выглянул в окно, там шел дождь. - А два пузыря потвёхи не дашь?
- Дам. - Хохляцкая жадность взяла за горло, но ради избавления от этой рыгающей и чавкающей туши, можно было и пожертвовать частью запасов портвейна.

Доля порылся в шкафу.

- Вот, держи. 777 - как Боинг. Настоящий, португальский, привез из...

Не сказав даже спасибо и не захватив ни ложки, ни вилки, мент выбежал в коридор и понёсся по лестнице, перепрыгивая через ступеньку, а иногда и через две. Усталый блохер без сил опустился в кресло. Отдохнув, он позвонил в пиццерию и заказал две пиццы пепперони и большую колу. И тут Доля услышал, как за диваном кто-то хрюкнул. Вооружившись вазой, он осторожно обошел диван. Там лежала Лена.

- Ну дела.

Доля присмотрелся к телу девицы. Вроде и сиськи на месте, и жопа. И довольно милая в отрубе. А что добру пропадать? Сергей стащил с гостьи штаны, трусы и немедля удовлетворил свою похоть. Затем закинув бабу на плечо, он отнес её этажом ниже, и положил у мусоропровода. Вдруг кому ещё пригодится. Вернувшись домой, Доля включил ноутбук и начал писать пост.

"Приготовил солсбери-стейки, получилось потрясающе! Не ел таких даже в Лондоне..."