f_l_o_e

Космос. Кажется, он тянется бесконечно. Но когда добираешься до края, горилла начинает швырять бомбами…
М/ф. Футурама.

К истории казахской космонавтики.

Палило жаркое среднеазиатское солнце, замершее белым раскаленным шаром в выгоревшем бледно-голубом небе казахской степи. Под его жестокими лучами, тяжело переставляя ноги, плелась группа людей, казавшаяся вереницей муравьёв между монстроузными глыбами строений космодрома. Сверкая нестерпимо белым боком высилась громада ракеты-носителя, уже заправленная и готовая в к старту, чтобы отправить первого казахского космонавта на околоземную орбиту, для исследования казахского суверенного космоса. Сам космонавт в это время сидел в клетке и ел бананы, дожидаясь блохеров, бредущих на пресс-конференцию сквозь волны жара. Взяли только самых лучших: кудрявого фотографа, дизайнера букв, толстого мента, потешного полковника и конечно знаменитого своей несдержанностью повара, которого пришлось везти в кандалах - не совладав с характером тот накормил пловом пограничника на таможне, от чего тот попал в больницу с острым баранизмом мозга и рисом обеих лёгких.

- Благодать! - Заорали блохеры входя в кондиционируемое помещение, большое просторное. Посреди него стояла клетка с обезьяной. - Как же хорошо!
- У меня вспотел даже Оптимус. - Обиженно добавил дизайнер.
- Но где же космонавт? Нам же космонавта обещали.
- Космонавта давайте! - Загалдели блохеры. - Героя!
- И пожрать. - Толстый блохер Миша никогда не забыал о еде. - О, бананы!
- Бананы только для космонавта. - Обрубил казах сторож, сидевший у клетки с орангутаном. - Знакомьтесь, шешен амы.

В этот момент объявились представители казахской стороны, Аблай-Ата, руководитель проекта и главный инженер Абулхаир-Аға. Они немедленно сообщили, что космонавт разговаривает только на казахском и предложили свои услуги для перевода. Блохеры переглянулись, вспомнили о сумме гонорара и молча согласились с тем, что обезьяна в клетке вполне способна общаться с ними посредством казахского переводчика. Тем более, как подметил дизайнер, обезьяна была удивительно похожа на повара, отчасти из-за того, что последний нарядился в рыжий парик, отчасти из-за животного поведения.

- Деньги не пахнут. - Заговорщиски прошептал Михаил на ухо дизайнеру.
- В отличии от тухлого плова.

И блохеры рассмеялись, только закованный в железо повар, нерасслышавший шутки, начал громко ругаться, как он всегда делал, когда не понимал что происходит.

- Как же вы пришли к столь важному этапу в вашей жизни? - Полковник бренча жестяным орденами, задал первый вопрос. - Чтобы на ракете созданной инженерами-коммунистами взмыть в небо?
- Мухур-мухур-мухур.
- Заслуги советских инженеров в этом полете никакого. Я бы даже так сказал, это мы оказали большую честь северным варварам тем, что согласились отправить наш уникальный нанотехнологический космический корабль на орбиту при помощи вашего ржавого хлама, в надежной работе которого сильно сомневаемся. - Абулхаир-Аға почесал зад, а затем добавил. - Что вообще может построить народ, у которого нет нашего казахского внутреннего стержня?
- А вы верно перевели? - Слегка ошалев, спросил полковник роняя пластмассовые погоны. - Неужели вы совсем не уважаете наш технический ге...
- Ни капли! - Уверенно отрезал главный инженер. А космонавт в подтверждении этих слов метнул банановую кожуру в лицо полковника.
- Расскажите, что лично для вас означает возможность отправиться в космос? - Теперь спрашивал волосатый фотограф, нервно потирая объектив.
- Мухур-мухур-мухур.
- Во-первых я хочу доказать, что Казахстан как великая космическая держава на десятилетия опередил вашу отсталую и никчемную космическую науку. - Переводил слова космонавта Абулхаир-Аға. - И главная заслуга в этом, принадлежит нашему скромному герою и техническому гению Абулхаир-Аға! Вот он, переводит мои слова.
- Оптимус! Розеткус! - Попытался задать свой вопрос дизайнер, но сорвался на нечленораздельный вой.
- А что, кроме бананов ест космонавт? - Капая слюной, пробулькал вечно голодный Михаил.
- Космический плов?

Все обернулись к повару. Абулхаир-Аға в ярости затопал ногами, а космонавт начал трясти решетку, дверь клетки не выдержала и тот вырвался на свободу. Инженер и космолетчик, а также пришедший к ним на подмогу Аблай-Ата, и даже сторож, набросились на связанного повара и начали в ярости осыпать того тумаками. Бедняга был крайне шокирован и не пытался сопротивляться, поскольку привык к тому, что это он - самый неадекватный всегда и везде. Но не тут-то было, казахи, разгоряченные парой мисок водки показали повару мастер-класс. Лупили его и орали:

- Какой плов, ишак! Какой плов!? Куда ты лезешь со своим пловом! Казахский космонавт ест космический бешбармак и запивает его космической водкой! Что это у тебя в кармане? Плов? Ты сука как сюда плов пронес!? Снимите с него наручники! Разденьте! Обыщите!

После унизительного обыска, впервые за много лет повар остался совсем без плова. Даже маленькую заначку, которую он носил в заднем проходе, нашли и выкинули, немедленно заменив на бешбармак. С этим казахским блюдом в заднице повар чувствовал себя неуютно. Но демонстрация местного безумия здорово отрезвила его и он вел себя крайне смирно. Притихли и остальные блохеры, безропотно позволив отвести себя в ЦУП, где им предложили прохладительную водку и верблюжьи ягоды. На огромных мониторах, демонстрировалась картинка огромной ракеты, упершейся в небо и медленно бредущего к ней космонавта. Но вот все приготовления завершились и пошел обратный отсчет.

- ... сегіз, қотақ, жеті, алты, шешең амы, бес ...
- Эй, эй, это же космонавт! - Вдруг завопил фотограф, тыча в космонавта.
- А где же наш повар!?
- ... басың сігейін, төрт, қотақбас, үш ...
- Так... Так они после драки наверное и перепутались!
- ... амың шығарамын, екі, қотағы ма, бір!
- Он на корабле!
- Включите связь с кораблём!
- ... Қотағымды жеме!
- КОЗЛОДАРАЗИНЫ!!! - Рявкнуло из динамиков.

Под ракетой расцвел громадный огненный цветок и могучая сила ракеты-носителя наполнив рокотом всю округу вознесла первый казахский космический корабль с первым казахским космонавтом высоко к звездам.

Эпилог.

Повар летел через космическое пространство в нанотехнологичном казахском космическом корабле. Обнаруженные при выходе в космос щели он успел по возможности залепить космическим бешбармаком, а теперь грустил, смотрел в иллюминатор на Землю и пил космическую водку. Ситуация в которой оказался повар, была не лучшей. В его распоряжении был один скафандр из фольги и байкового одеяла, но без шлема, тот разбился при старте, рыжий парик, двухнедельный запас бешбармака, два ящика водки, магнитола, с тремя сборниками казахского рэпа в комплекте и большая красная кнопка, почему-то с русской надписью - "Вернуться на Землю".

Кнопка не работала. Совсем. Повар и нажимал её и лупил по ней, и плакал умоляя её включиться, но эффекта это не давало ни малейшего. Космический корабль "250 лет казахской космонавтике" продолжал нестись сквозь пространство унося с собой знаменитого повара.

- Козлодаразины... - Ещё раз прошептал невольный космонавт и тихо заплакал.

А на Земле уже встречали благополучно "вернувшегося" из космического путешествия орангутана Ваню.

Конец.