f_l_o_e

Лев Матвеевич рассказал много интересных вещей, в том числе что через семь миллиардов лет
Солнце прекратит своё существование и превратится в какого-то белого карлика. Очень огорчает
такая перспектива, хотя она и далёкая.
В.В. Путин

- Ну, ученый, в сортире моченый, сколько у меня в кармане монет?

Царь издевался над очередным академиком, на этот раз, судя по вопросу над математиком, тщедушным, трясущимся старичком, в огромных очках. Тот отчаянно пытался сохранить остатки достоинства, однако сделать это, будучи поставленным офицерами ФСО на четвереньки перед троном, на котором развалился сочно хрустящий яблоком Царь, весьма проблематично. Я бы даже сказал – невозможно. Как раз в этот момент Царю попалась яблочная косточка, монарх немедля выплюнул её, вместе с мякотью и слюнями прямо в лицо пожилого математика.

- Эээ... Предположу что четыре. – Ученый говорил неуверенно, моргая из-за оплеванных очков.
- Дурачина! Я же Царь! Нахера мне монеты? Правильный ответ – ни единой! – Царь Вован громко рассмеялся. – Выкинуть недоумка прочь!

Офицеры ФСО потащили вяло протестующего академика из тронного зала на кухню, что бы по сложившейся традиции бросить неугодного Царю посетителя в помойный чан. По видимому, я как раз подоспел к обещанной ещё в прошлом месяце переаттестации Академии наук, которую самодержец проводил довольно своеобразно, задавая каверзные вопросы ученым, большинство из которых, терпя унижения терялось и отвечали совершенно невпопад. Математиков спрашивал сколько у него монет в кармане, биологов, в каком магазине куплены яблоки, химикам приходилось тяжелее всего, глубоко религиозный Царь спрашивал их о химическом составе благодати. Естественно приходил в ярость, когда те не могли ответить на этот вопрос.

- А на кой ляд вы мне тогда сдались? За каким чертом я вас клоунов кормлю, если вы даже не знаете из чего Благодать состоит? Неучи безмозглые!

Самого хитрого химика, сказавшего что «состав Благодати одному Господу известен», Царь приказал высечь и постричь в монахи.

- Вот это достойный человек, от порки из него бесы учености выйдут, а через годик служения глядишь, Господь ему и Кайен пошлет, или Гелик.

Последним аттестуемым на сегодня оказался маленький толстый геолог, пребывавший в крайней панике, трясущийся и подвывающий от страха, очевидно считал что всех его коллег пустили в расход, поскольку на кухню их отправляли через другую дверь, а войдя в тронный зал геолог увидел только Царя, меня, да десяток офицеров ФСО. Посмотрев пару минут на корчащегося в ужасе человечка, которого ФСОшники пытались поднять его пинками на карачки, Царь просто махнул рукой, и охрана потащила визжащего толстячка на кухню.

- Ну что за ублюдки бестолковые, - посетовал царь, - никакого проку от этих яйцеголовых. Совершенно.
- А чего ты на них взъелся, они же тебя веселили обычно? Ракетами там всякими, танками, фокусы показывали.
- Да ну их к лешему, всё время одно и то же. Одна и та же ракета, весело уж было, только когда яйцеголовые оправдывались рассказывая от чего очередная ракета упала. Вот это потеха.
- А сейчас что?
- Так задумал я спасти Дальний восток, только вот мне понадобилась помощь этих прохиндеев.
- А какая помощь, если не секрет?
- Сущий пустяк! Задумка у меня была простая, выделить несколько тонн Божьей Благодати и распылить её с бомбардировщиков над Амуром. Всё что от Академии требовалось – упаковать Благодать, которая производится нашими храмами. А оказалось, что это дурачьё ни малейшего понятия о Благодати не имеет! Ну скажи, на кой черт мне таких дармоедов кормить?
- Незачем, и ежу понятно.
- Вот, и я о том же. Слушай, а вот ты вроде неглупый человек, что думаешь, как бы консервировать Благодать половчее?

Вопрос был явно с подвохом, да и глаза Царя неприятно заблестели, надо было срочно что то придумывать.

- А не надо ничего консервировать, надо сразу с бомбардировщика храмы сбрасывать.
- Это ещё как? – Царь опешил. – Храм с бомбардировщика.
- Ну так у ВДВ есть десантные храмы, их и сбросить.
- А это идея! – Он подозвал связиста. – Ща мы Серегу вызовем, распорядимся...
- А если подумать, так лучше сразу бомбардировщики в летающие храмы переделать, он летит, в бомболюках монахи молятся, а Благодать прямо в Амур!
- Фло, ты гений. – Царь был в восторге. – Хочешь стать президентом Академии наук?