f_l_o_e

Все холуи переполошились. Колокольчик бегал, безумно вращая глазами и тряся пистолетом в гневно воздетой к небесам руке. Скользкий Лёха судорожно сжимал автомат и распятие, не зная, что пускать в ход первым, директор Царской Службы Безопасности был напуган даже сильнее других. А повод для страха был хоть и пустячный, но отвыкшие от каких либо реальных угроз, холуи, побеждавшие в последнее время вымышленных противников, были перепуганы до чертиков.

( Read more... )

Мы с Царём трескали жареные крылышки с пивком, у меня по этому поводу было хорошее настроение, а вот Царь опять был озабочен государственными проблемами, на носу были большие зимние спортивные игры, которые по совету медвежонка планировалось провести на пляже. Справедливости ради, медвежонок посоветовал это будучи в сопли пьяным, однако идея была подхвачена и теперь близилась к своему логическому завершению. Но сейчас Щуколова беспокоил другой спорт, перед троном простерся ниц избитый, светловолосый мужичонка, которого Царь распекал, швыряя в него куриные кости.

( Read more... )

- Ну, ученый, в сортире моченый, сколько у меня в кармане монет?

Царь издевался над очередным академиком, на этот раз, судя по вопросу над математиком, тщедушным, трясущимся старичком, в огромных очках. Тот отчаянно пытался сохранить остатки достоинства, однако сделать это, будучи поставленным офицерами ФСО на четвереньки перед троном, на котором развалился сочно хрустящий яблоком Царь, весьма проблематично. Я бы даже сказал – невозможно. Как раз в этот момент Царю попалась яблочная косточка, монарх немедля выплюнул её, вместе с мякотью и слюнями прямо в лицо пожилого математика.

( Read more... )

Мы сидели с Царём Вовой в конспиративной квартире на Болотной площади и посматривали сквозь жалюзи на медленно собирающуюся вокруг лысого парня толпу. Заводила невнятно кричал в мегафон, пытаясь поднять накал страстей в снулом офисном быдле, притащившемся воевать за свои права, однако выеденные мониторами глаза глядели блекло, а натруженные за день руганью глотки отвечали вяло. Царь Вова разливал путинку по граненым стаканам, на его лице блуждала легкая хмельная улыбка, а сам он излучал довольство и умиротворение.

( Read more... )

1. Так кончится мир.
Небольшой экскурс в киноисторию для начала. Все, а точнее почти все, или смотрели, или по крайней мере слышали про знаменитейшую сагу - Звёздные Войны. Если вкратце, то эта научно-фантастическая эпопея повествует о том, как бюрократическая республика превратилась в тоталитарную империю, а затем была сокрушена недовольными повстанцами. Эпизоды 4,5 и 6 в которых как раз и повествуется о том, как император Палпатин пошел ко дну, были сняты в период с 1977 по 1983 год, во времена холодной войны. И немудрено, что снимая фильм подобной тематики, его создатели откровенно намекали на СССР. По сути дела, это был один из тех фильмов, которые создали образ Советского Союза, как ужасной, бесчеловечной системы угнетения. Но, печальная сторона истории в том, что во многом так оно и было, а образы Империи зла, хоть и крикатурно уродливые, во многом пусть искаженно, но отражали сущность страны, где так вольно дышит человек.

Однако в реальном мире, реальная империя скончалась тихо, не вскриком, а всхлипом, проржавев и не выдержав небольшого колебания рынка, линкор СССР, пошел ко дну, развалившись на несколько кусков, различной величины. В то время как кино предполагало, что грянет финальный гром, и главный злодей отправится в небытие, сраженный соратником, в котором проснется совесть. Всё это будет сопровождаться взрывами и фейерверками. Однако никакого злодея уже не было и в помине, от Советского Союза к тому времени все уже просто устали, даже его безыдейные и пожилые руководители, один за другим впадавшие в беспокойный предсмертный маразм.

( Read more... )

Ну типа тут будут разъяснения для пидорков создающих вокруг ситуации ажиотаж. Многие склонны видеть в этих несвязанных происшествиях заговор, руку Богородицы и прочую хрень, однако это вам совершенно по другому.

Вообще начну с самого главного. С травм спины. Мы с Вовой травмировались в один день, и по забавному стечению обстоятельств. Такая штука - Светка реально задрала всех мандавохой выловленной ею пучинах российского шоубизноса, по имени Стасик. Тот лабает сраный музончик вставший всем поперек горла, хотели даже Светку завалить, или Стасика, но Медвед выпрямился во все полтора метра и категорически сказал - нет, сучары! И вот попивая с Вовой чаёк в рюмочной "Второе Дыхание" нам одновременно пришла отличная идея спиздить у Стасика пианино. Сказано - сделано. Только вот по ходу дела случился пиздец. Внезапно этот пиздюк малосольный выпускает свой край пианино из рук, оно грохает об лестницу, хватается за спину и орёт:

- Ох Фло, вступило то как в спину, Гоооооспооодииии!!!

Я значит в это время кое как пытаюсь поставить свою сторону пианино на пол, так что бы оно не поехало на меня, как дернуло спину и меня. Черт. Делать было нечего, поэтому позвали офицера ФСО что бы он разломал инструмент топором и разъехались по домам.

Так собственно это была предыстория к тому что случилось с Серёгой.

Сидим значится мы в посольстве, в этой сраной Турции, с больными спинами, опять чаи гоняем втроём. Я, Вова да Серёжка. Трём за урегулирование конфликта в Сирии. Вова с Серёжкой сцут, трясутся мелко, идей то никаких, на меня поглядывают как на спасителя. Уговаривают меня родить хоть какую нибудь самую завалящую идею. Ну ясен хрен я всё придумал.

- Значит так, надо туземцев ввести в состояние полного охуения, разорвать им шаблон от гланд до анального отверстия. А это сделать довольно просто. Мы мобилизуем всю военно транспортную авиацию, российскую, в Европе самолётов возьмём, да и пиндосы подкинут самолётов. На все транспортники ставим снегопушки, и начинаем 31-го декабря заваливать Сирию снегом по полной программе. А на следующий день высаживаем десант в костюмах дедов морозов и санта клаусов. После чего санта клаусы начинают воевать с дедами морозами. Понимаете идею?

- Ващет не особо. - Вова выглядел слегка охуевшим.

- Увидев всё это сирийцы поймут всю абсурдность их конфликта. Сечёшь?

- Неее, но я так думаю надо слегонца раскумариться. - Вова повернулся к Серёже. - Слыш, Серёг сгоняй за коробком анаши.

Но у Серёги тут заиграла гордость.

- Ты охуел Вова? Я тебе министр или фельдъегерь? Своих пидорков из ФСО гоняй за шмалью, а я пойду с секреташами в сауну смотреть Великолепный век. Понял?

Вова всё понял, но не смотря на больную спину, на раз-два прихватил Серегу и применив охуенный приём дикого каратэ, провел отличнейший вразумительный бросок министром иностранных дел в стену. Отчего тот получил перелом руки и заряд бодрости для пробежки за дурью.

А после второго косяка Вован вкурил о чем я ему втирал.