О спорт, ты мир!

[f_l_o_e]

Полная победа статистики над спортсменом.
Дмитрий Губерниев.

Мы с Царём трескали жареные крылышки с пивком, у меня по этому поводу было хорошее настроение, а вот Царь опять был озабочен государственными проблемами, на носу были большие зимние спортивные игры, которые по совету медвежонка планировалось провести на пляже. Справедливости ради, медвежонок посоветовал это будучи в сопли пьяным, однако идея была подхвачена и теперь близилась к своему логическому завершению. Но сейчас Щуколова беспокоил другой спорт, перед троном простерся ниц избитый, светловолосый мужичонка, которого Царь распекал, швыряя в него куриные кости.

- Тюфяк ты Сашка, салоед тебя колотил как мешок с картошкой, хотя какая к черту картошка, как мешок с говном салоед тебя колотил!
- Виноват, Солнцеликий!  - Прогундосил разбитым носом Сашка.
- Где техника? Пер вперед как свинья на убой, ни мысли, ни фантазии, только по морде своей тупой получал.
- Виноват, Солнцеликий!
- И почему ты такой короткий, как обрубок? Нахрена ты вообще в кулачный бой с такими ручонками пошел? Ты идиот, всё царство опозорил!
- Виноват, Солнцеликий!
- Выкиньте его, он мне омерзителен. – Царь помахал рукой офицерам ФСО, и те потащили кулачного бойца на кухню, что по славной традиции, выкинуть в чан с помоями.
- Ну что делать, что делать, как же с такими рукосуями и обмудками побеждать в спортивных соревнованиях? Хоть самому на ринг выходить, но радикулит не позволяет.

Было видно что Царь приуныл, он сидел на троне слегка сгорбившись и глубоко забумавшись обсасывал очередное крылышко, казалось что его даже не радует тепло тела гимнастки, которая свернулась клубочком у изножья трона и грела царские ступни. Сердце царя болело за государственный престиж.

- А факел? Сколько миллионов народных денег я отдал этим упырям, а ведь надо было сразу догадаться, что раз эти вредители летающую ракету построить не могут, то куда им красивый факел делать!
- Так говорят факел хороший, это всё иконы, как несут языческий огонь мимо святых, так они его и гасят.
- И то правда. – Царь хлебнул пива. – Делать то чего теперь?
- Свои устроить игры, православные. Да такие что бы побеждали только свои спортсмены.
- Это какие?
- Ну например спортивное побивание иноземцев камнями. Приезжает значит сноубордист француз, а наши богатыри его каменьями. Тут мне видятся одни плюсы, во первых победит наш спортсмен, во вторых весь мир увидит нашу удаль, а в третьих мы всех напугаем нашей безжалостностью.
- А мне нравится! – Царь просветлел. – Я люблю когда меня боятся!
- Кто же не любит! И спортивное побивание камнями можно устроить во всех дисциплинах, ну разве что кроме биатлона. Те отстреливаться начнут, но и на них можно найти управу. Биатлонисты будут состязаться в спортивной молитве!
- Гениально! Но как в спортивной молитве победителя выявить?
- Это как раз таки не проблема, победителя определит сам господь. Через нашего главпопа Гундяя.

Царь от счастья булькул пивом и отправил фельдегеря за Витькой Англичанином. Престиж государства был в безопасности.