Кремлевские травмы

[f_l_o_e]

Ну типа тут будут разъяснения для пидорков создающих вокруг ситуации ажиотаж. Многие склонны видеть в этих несвязанных происшествиях заговор, руку Богородицы и прочую хрень, однако это вам совершенно по другому.

Вообще начну с самого главного. С травм спины. Мы с Вовой травмировались в один день, и по забавному стечению обстоятельств. Такая штука - Светка реально задрала всех мандавохой выловленной ею пучинах российского шоубизноса, по имени Стасик. Тот лабает сраный музончик вставший всем поперек горла, хотели даже Светку завалить, или Стасика, но Медвед выпрямился во все полтора метра и категорически сказал - нет, сучары! И вот попивая с Вовой чаёк в рюмочной "Второе Дыхание" нам одновременно пришла отличная идея спиздить у Стасика пианино. Сказано - сделано. Только вот по ходу дела случился пиздец. Внезапно этот пиздюк малосольный выпускает свой край пианино из рук, оно грохает об лестницу, хватается за спину и орёт:

- Ох Фло, вступило то как в спину, Гоооооспооодииии!!!

Я значит в это время кое как пытаюсь поставить свою сторону пианино на пол, так что бы оно не поехало на меня, как дернуло спину и меня. Черт. Делать было нечего, поэтому позвали офицера ФСО что бы он разломал инструмент топором и разъехались по домам.

Так собственно это была предыстория к тому что случилось с Серёгой.

Сидим значится мы в посольстве, в этой сраной Турции, с больными спинами, опять чаи гоняем втроём. Я, Вова да Серёжка. Трём за урегулирование конфликта в Сирии. Вова с Серёжкой сцут, трясутся мелко, идей то никаких, на меня поглядывают как на спасителя. Уговаривают меня родить хоть какую нибудь самую завалящую идею. Ну ясен хрен я всё придумал.

- Значит так, надо туземцев ввести в состояние полного охуения, разорвать им шаблон от гланд до анального отверстия. А это сделать довольно просто. Мы мобилизуем всю военно транспортную авиацию, российскую, в Европе самолётов возьмём, да и пиндосы подкинут самолётов. На все транспортники ставим снегопушки, и начинаем 31-го декабря заваливать Сирию снегом по полной программе. А на следующий день высаживаем десант в костюмах дедов морозов и санта клаусов. После чего санта клаусы начинают воевать с дедами морозами. Понимаете идею?

- Ващет не особо. - Вова выглядел слегка охуевшим.

- Увидев всё это сирийцы поймут всю абсурдность их конфликта. Сечёшь?

- Неее, но я так думаю надо слегонца раскумариться. - Вова повернулся к Серёже. - Слыш, Серёг сгоняй за коробком анаши.

Но у Серёги тут заиграла гордость.

- Ты охуел Вова? Я тебе министр или фельдъегерь? Своих пидорков из ФСО гоняй за шмалью, а я пойду с секреташами в сауну смотреть Великолепный век. Понял?

Вова всё понял, но не смотря на больную спину, на раз-два прихватил Серегу и применив охуенный приём дикого каратэ, провел отличнейший вразумительный бросок министром иностранных дел в стену. Отчего тот получил перелом руки и заряд бодрости для пробежки за дурью.

А после второго косяка Вован вкурил о чем я ему втирал.