f_l_o_e

Кому-то может показаться, что это вот - днище. Однако я уверен, до днища ещё ого-го. Я бы ещё подумал, что желтуха, но ППП вполне серьёзный юридический сайт. Так вот, если тебе дружочек лень сходить по ссылке, расскажу в двух словах. Местная, Нижегородская епархия РПЦ заказала у некоей конторы проектирование котельной, а потом за оказанные услуги решила не расплачиваться. В принципе тут ничего удивительного нет, это же попы. Самые жадные и скволыжные представители России. Кто-то может сказать, ну что ты Фло, чего опять до попов доебался? Иди доебись до ваенных! А у попов просто денежки кончились, а так они честные честные, как Иисус. Но нет.

( Read more... )

[I] Сон [II] Прогулка [III] Ритуал [IV] Рождество

Депутат Пидоров устал от городской суеты и напряжения последних дней на работе, в Парламенте. Нефть обваливалась, паника охватывала государственных мужей и законы писались даже бездумнее и бессмысленнее чем обычно. Депутат был счастлив вырваться из этой наэлектризованной и нервной обстановки, чтобы отправиться в деревню, к папе, в его скромное загородное ранчо раскинувшееся на сотни гектар среди тихой и скромной русской природы, уснувшей под белым пологом снега до весны. Папа депутата Пидорова также был не чужой во власти, и в далеком прошлом являлся народным депутатом СССР Пидоровым, положив этим самым начало депутатской династии Пидоровых.

( Read more... )

Сегодня, после того как я пробежался очередные два километра, я внезапно подумал, а почему бы мне не написать письмо послу США в России? В конце концов у меня ко всем людям много вопросов, а к Джону Тефту и подавно. И вот, честно отпахав свои две тысячи метров и отработав подтягивания на турнике, и вернулся домой и сев за компьютер, написал следующее письмо полномочному представителю Соединенных Штатов в Российской Федерации. Все пишут открытые письма, а я что рыжий или лысый? Ни то ни другое!

( Письмо. )

Мимо меня по коридору пронеслись красные как раки фавориты Царя из кинематографической среды. Они бежали подхватив пухлые папки, спеша и отдуваясь, а вслед им неслись гневные крики и отборная матершина. Мигалков на ходу вытирал лицо, очевидно от вина, а Каланчовский сверкал четким отпечатком ботинка на тощей заднице. Они так спешили, что даже забыли поздороваться  и лебезя предложить в очередной раз снять обо мне кино, или хотя бы посвятить мне одну из своих картин. Я всегда отказывался, но холопы от культуры не оставляли попыток и надежд. Но не в этот раз, творческие холопы, только подгоняли друг дружку.

( Read more... )

Все холуи переполошились. Колокольчик бегал, безумно вращая глазами и тряся пистолетом в гневно воздетой к небесам руке. Скользкий Лёха судорожно сжимал автомат и распятие, не зная, что пускать в ход первым, директор Царской Службы Безопасности был напуган даже сильнее других. А повод для страха был хоть и пустячный, но отвыкшие от каких либо реальных угроз, холуи, побеждавшие в последнее время вымышленных противников, были перепуганы до чертиков.

( Read more... )

- Ну что нашли? – Я слегка запыхался, ведь не каждый день в Царстве исчезает премьер-министр.
- Нашли, нашли, водворили обратно в клетку! – Самодовольно отчитался Колокольчик.

После недавней выходки Медвежонка Димки, которую в целом спустили на тормозах, списав произошедшее на пьянящий воздух Тавриды и пол ящика полусухого игристого, некоторое время Димка вел себя вполне пристойно, но на днях опять начал чудить, смущая челядь и холуев рассказами о равноправии и верховенстве закона. А маленькую и безвредную птичку Верочку так вовсе довел до слез рассказом о доступной медицине для холопов. Грозил ей маленьким шерстяным пальцем, корчил умную морду и говорил «о здоровье народа надо заботиться Верочка, за-бо-ти-ться!» Первым побежал жаловаться Слюнь, сделавший круглые глаза, рассказывая, что Медвежонок ворвался к нему в кабинет и грозно рыкнул «Как поживают вверенные тебе деревни и веси Царства!?»

( Read more... )

Онкоголики. Определенная группа людей, крайне озабоченная этими ужасными канцерогенами и многим другим, главное что бы связано было с раком. Панически боятся рака, но тем не менее жадно интересующаяся всем связанным с этой болезнью. В поле интересов онкоголика как правило в первую очередь находятся пищивые добавки маркированные ужасной буквой Е, а Вильжуифский список онкоголик полагает своей библией. Ничто не может разубедить онкоголика, даже нахождение лимонной кислоты в оном списке. Вторым важным интересом онкоголика являются нетрадиционные способы лечения рака, от заговоров до молитвы.  В них он верит куда сильнее чем в медицину и как правило «лично знает» не один десяток онкобольных которым припарки бабки Евдокии помогли существенно сильнее, чем «дурацкая химиотерапия». В особо запущенных случаях онкоголик начинает бояться «химических веществ», предпочитая им «природные вещества».

Кунта. Любое правительство любой враждебной страны. Для обывателя, ударившегося в изучение международных отношений, как правило, официальная пропаганда заботливо разворачивает ужасную картину деградации политических систем других стран. И чем менее дружественна страна, тем менее легитимно тамошнее правительство. К подобным приёмам органы пропаганды стали прибегать ещё во время Второй мировой, а после неё фишка с кунтой стала основной. Ввиду того, что нацисты донельзя дискредитировали милый штамп былых лет – «наши соседи пидорасы все до единого», а люди стали больше путешествовать и хуже вестись на этот развод, им стали преподносить старое говно в новой упаковке. Теперь обывателя кормят старым блюдом с новой подливой «наши соседи - наши братья, но гнусная кунта захватившая власть стравливает наши братские народы». 

- Не вари чиновника в деньгах государства его. - Сказал длиннобородый старец.
- Чо на? - Не понял его Царь.
- Не вари чиновника в деньгах государства его. - Повторил старик.

Он был одет в белоснежную халмиду, был длиннобород и судя по всему являлся представителем еврейской национальности, что выдавали длинный нос, пейсы, лёгкая картавость и хищный блеск в глазах. Было ясно, на конкурс идей по противостоянию коррупции объявленный царем, он пришел с целью облапошить наше великое Царство. Он был не первым и не последним мошенником, побывавшем сегодня в Екатерининском зале, но безусловно, он оказался самым впечатляющим.

- А где тогда их варить?
- В смоле, ясное дело.

У Царя на лице появилась блаженная улыбка, от которой собрашиеся холуи побледнели.

- Но как же права человека? - Пискнул Аркаша.
- Презумпция невиновности! - Сдавленно прохрипел Колокольчик.
- П-п-правовое государство. - Заикаясь выдал Гарик Лис.
- Неприкосновенность личности! - Гавкнул Серёга Какун пытаясь натянуть свою огромную фуражку на уши.
- А справедливый и беспристрастный суд? - Дрожащим голосом спросила Оля Пиздец.
- Равенство перед законом. - Попытался вставить свои пять копеек медвежонок Димка, но остальные холуи сочли это неуместным, маленький уродец получил тумаков и исчез позади плотного строя перепуганных чинуш.

Царь повел рукой, приказывая холуям замолчать, затем кивнул старцу.

- А как тебя зовут мил человек?
- Моисей Саруманович Сусанин. - Пейсатый перекрестился, резко и истово. - Я тебя Царь готов вести к славе и победам! 

Калоблогер. Распространенный вид блогера, фактически основная его разновидность, по своей сути, достаточно специфичная социально информационная единица. Калоблогер не производит контент, а является его проводником, с одной стороны и барьером движения контента с другой. Деятельность калоблогера на 100% заключается в поиске и тиражировании информации, которая кажется калоблогеру «интересной» «читателям». Побочный продукт калоблогеров состоит в создании мощного, фонового информационного шума, созданного многократно продублированной бессмысленной информацией. Существуют предположения, что формирование субкультуры калоблогерства это тонкая игра ЦРУ по отуплению населения Земли, однако, это скорее всего выдумки. Население Земли и так тупее некуда.

Выеборы. Условное обозначение волеизъявления населения в рамках суеверной (либо сувенирной) демократии, характеризуется весьма условной возможностью выбора. К примеру типичным выебором будет такой, когда надо выбрать из следующих вариантов:
а. Выбрать Анатолия Афанасиевича председателем колхоза.
б. Получить в грызло.
в. Закрыть водочный ларек.
г. Работать год бесплатно.
Естественно, как правило, в пунктах б-г. стоят некие фамилии, но это фамилии людей, которые прочно ассоциируются с приведенными мною действиями. Что характерно, при этом свобода выбора сохраняется на 100%, население, например имеет полное право проголосовать за "получить в грызло", а затем в соответствии с демократическими принципами, "получить в грызло".

- Да... Ага... Хорошо... Садись на эсминец и плыви ко мне, в Сочни.

Царь Вован выключил телефон и обвел тяжелым, немигающим взглядом собравшихся перед ним холуев. Было невозможно прочитать эмоции на этом уставшем и опухшем от двухнедельной попойки лице, видно было только, что новости плохие, если не сказать катастрофические. Собравшиеся в огромном зале горного дворца, холуи притихли, перестав поздравлять друг друга с медалями завоёванными на Царских играх и прославлять величие Царя Щуколова. Каждый из них боялся первым обратиться к монарху и ждал, что это сделает кто-нибудь другой.

( Read more... )