f_l_o_e

Давным давно, далеко далеко, к северу от одного сказочного королевства, располагалось ещё одно королевство. Сказочным его мог назвать только в струны пьяный бард с богатой и несколько больной фантазией, а в остальном, это было вполне себе нормальное королевство, даже король там имелся. С одной правда оговоркой, королём его считали только в родном краю, да уже если положа руку на сердце - страну где он правил, тоже мало кто за королевство держал. Даже не смотря на то, что она была больше любого другого государства в этом сказочном мире. Соседи крутили пальцем у виска и насмехались, "ой да ладно, большая у них страна, вся из мерзоты да болот". Это было правдой, горькой, но правдой - за исключением Чудесного Леса, где жил король этой страны и Чудесной Гавани, где он отдыхал, остальная часть королевства была либо покрыта непролазной топью, либо была насмерть заморожена великими колдунами прошлого в жестокой и беспощадной войне. Замороженную часть страны никак не называли и старались в неё не соваться, за исключением говнорубов, которые в вечной мерзлоте добывали фекалии мамонтов, высоко ценившиеся по всему свету. Фекалии жарко и долго горели. Четверти пуда говна мамонта хватало чтобы топить лачугу простолюдина целый месяц, а замок дворянина пару дней. Болота же прослыли Парашной топью, или просто Парашей. Там пахло.

( Read more... )

[I] Сон [II] Прогулка [III] Ритуал [IV] Рождество

Депутат Пидоров устал от городской суеты и напряжения последних дней на работе, в Парламенте. Нефть обваливалась, паника охватывала государственных мужей и законы писались даже бездумнее и бессмысленнее чем обычно. Депутат был счастлив вырваться из этой наэлектризованной и нервной обстановки, чтобы отправиться в деревню, к папе, в его скромное загородное ранчо раскинувшееся на сотни гектар среди тихой и скромной русской природы, уснувшей под белым пологом снега до весны. Папа депутата Пидорова также был не чужой во власти, и в далеком прошлом являлся народным депутатом СССР Пидоровым, положив этим самым начало депутатской династии Пидоровых.

( Read more... )

В РФ постоянно случаются скандалы, когда некий чиновничек или поп сверкает супердорогими часами. Почему люди вообще покупают супердорогие часы? Ну во-первых потому, что для многих владльцев суперчасов они не дорогие. Условному миллиардеру купить условный Патек Филлип за сто штук баксов, как мне за пивасом выйти. А может и того меньше, в конце концов пиво для весьма важно, я его пью, пьянею и счастливо забываю о том, насколько людишки унылы и скучны. Однако у мегахронометров есть своё назначение. И оно конечно же не в том, чтобы кто-то по ним опознавал "своих". У условного миллиардера наверняка нет времени чтобы запомнить как выглядят все эти цацки и высматривать, что у кого надето. Ребята, это нелепо. Оно опять же и не в том, чтобы демонстрировать богатство для широких масс населения. Это для своей стаи. Много писали про то, чсколько должны стоить часы, то месячный доход, то ещё сколько-то. Это не так. Часы миллиардера должны стоить столько, чтобы за них можно было купить с потрохами любого человека из его окружения. Речь конечно же не о партнерах, или других вожаках стаи, а тех, кто на него работает. Обычных людей допущенных к живому символу сверхбогатства. Их сознание должно быть под давлением той мысли, что всё, что они имеют, у их хозяина умещается на руке. Причем не все миллиардеры пользуются этим. Время становится более демократичным, а отношения более современными и либеральными.

( Read more... )

Который год россияне отмечают День Народного Единства. Тот факт, что нет ни народа, ни единства, особо никого не волнует. Два выходных же! Я вот не знаю ни единого человека, который отмечал бы этот праздник, абсолютно все используют его как лишний выходной. Несколько человек, изобильных тараканами в голове, ходят на какие-то марши, протестуя я против чего-то. Я в такие вещи стараюсь не вникать, что-бы аппетит не портить.

( Read more... )

Было дело пару с месяц назад, разговаривал я по скайпу avec mes parents, то да се, и разговор зашел о том, что весь мир против России, последнем оплоте честности, империи света. Ну я особо не удивился, им кроме цветников и просмотра телевизора заняться нечем, но всё же попытался объяснить, что не стоит так верить всему, что показывают по ТВ. Однако пошел сплошной ватный поток. Тут я им и говорю.

- Друзья, вы рассуждаете как пролетарии. - Надеясь их этим как то оскорбить, на что ma mère, немедленно и непринужденно ответила.
- А мы и есть пролетарии!

Вот так. Nous prolétaires. Incroyable!

- Merveilleux, - говорю я им, - но не вы ли, мои дорогие prolétaires, собираетесь через две недели в круиз вокруг Европы?
- Ну и что?
- А ну и то.

И попрощался с ними, рассчитывая продолжить этот разговор после их возвращения. Путешествие удалось на славу, сначала они отправились в Германию, где они объехали пару тройку замков, а mon père встретился с друзьями. Потом начался сам круиз, на лайнере они посетили поочередно Данию, Голландию, Англию, Францию, Испанию, Португалию, с конечной остановкой в Италии, где проехавшись по итальянским городам, пролетарии завершили своё путешествие трехдневным шоппингом в Милане.

Всё как у prolétaires. От сохи так сказать. И вот они вернулись домой, вызывают меня по скайпу и говорят:

- Ты не поверишь, такую чушь про Европу рассказывают по телевизору.
- Да неужели...

- Ну что нашли? – Я слегка запыхался, ведь не каждый день в Царстве исчезает премьер-министр.
- Нашли, нашли, водворили обратно в клетку! – Самодовольно отчитался Колокольчик.

После недавней выходки Медвежонка Димки, которую в целом спустили на тормозах, списав произошедшее на пьянящий воздух Тавриды и пол ящика полусухого игристого, некоторое время Димка вел себя вполне пристойно, но на днях опять начал чудить, смущая челядь и холуев рассказами о равноправии и верховенстве закона. А маленькую и безвредную птичку Верочку так вовсе довел до слез рассказом о доступной медицине для холопов. Грозил ей маленьким шерстяным пальцем, корчил умную морду и говорил «о здоровье народа надо заботиться Верочка, за-бо-ти-ться!» Первым побежал жаловаться Слюнь, сделавший круглые глаза, рассказывая, что Медвежонок ворвался к нему в кабинет и грозно рыкнул «Как поживают вверенные тебе деревни и веси Царства!?»

( Read more... )

У патриотов с пониманием Плана Путина всё в порядке. Путин всех побеждает. У оппёзов тем более, Путин всё просирает. У каклов тем более понятно - Путин кровавый захватчик. Запад в шоке наверное, но они скорее всего всё понимают тоже, просто методы которыми действует Путин, из позапрошлого века. Собственно я задался вопросом, а что же пытается сделать Путин? Каковы его цели со всем этим бардаком?

( Read more... )

Онкоголики. Определенная группа людей, крайне озабоченная этими ужасными канцерогенами и многим другим, главное что бы связано было с раком. Панически боятся рака, но тем не менее жадно интересующаяся всем связанным с этой болезнью. В поле интересов онкоголика как правило в первую очередь находятся пищивые добавки маркированные ужасной буквой Е, а Вильжуифский список онкоголик полагает своей библией. Ничто не может разубедить онкоголика, даже нахождение лимонной кислоты в оном списке. Вторым важным интересом онкоголика являются нетрадиционные способы лечения рака, от заговоров до молитвы.  В них он верит куда сильнее чем в медицину и как правило «лично знает» не один десяток онкобольных которым припарки бабки Евдокии помогли существенно сильнее, чем «дурацкая химиотерапия». В особо запущенных случаях онкоголик начинает бояться «химических веществ», предпочитая им «природные вещества».

Кунта. Любое правительство любой враждебной страны. Для обывателя, ударившегося в изучение международных отношений, как правило, официальная пропаганда заботливо разворачивает ужасную картину деградации политических систем других стран. И чем менее дружественна страна, тем менее легитимно тамошнее правительство. К подобным приёмам органы пропаганды стали прибегать ещё во время Второй мировой, а после неё фишка с кунтой стала основной. Ввиду того, что нацисты донельзя дискредитировали милый штамп былых лет – «наши соседи пидорасы все до единого», а люди стали больше путешествовать и хуже вестись на этот развод, им стали преподносить старое говно в новой упаковке. Теперь обывателя кормят старым блюдом с новой подливой «наши соседи - наши братья, но гнусная кунта захватившая власть стравливает наши братские народы».