Голенькие телочки (+18)

[f_l_o_e]

Самое нежное общение в мире бывает меж теми, кто не заинтересован в общении.

Марсель Пруст.

Что-то подумал, раз наступила осень, дожди в три ручья и погибель носится над землей, надо порадовать френдов обилием обнаженной женской плоти, возбуждающей и похотливой, как вы любите. Любите же? Да знаю, знаю, сиськи, письки, именно для этого (ну ещё и котиков) создавался ЖЖ. Его автор был кстати американцем и называл всё это дело одним словом - pussyes.

Ну да, опять я тебя наебал, дорогой читатель, я хотел рассказать забавную историю, которая со мной произошла четырежды за последнее время. Иногда я захожу в сетевой магазин эконом-класса, где покупаю разную мелочь, кока-колу, фейри, чеснок, сахар и т.д., поскольку расположен он очень удобно. Продукты там покупать нельзя, поскольку всё, от овощей до макарон - самого низкого качества, про мясо, или мясные изделия и вовсе не говорю. Одно могу отметить, там продаётся консервированная полпа "Пиканта", по 70 рублей за 400 грамм. Такая же Сирио или Розанна - стоит рядом за стольник с гаком! Причем Сирио даже похуже будет. Удивительное дело, Пиканта упаковывает в Астрахани итальянские помидоры отменного качества, салата из них не сделаешь, но для пасты, или мясо потушить - самое то. Но я отвлекся, хожу я в этот магазинчик за мелочами, хозяйственными и продуктовыми, и встречаю там исконный, московский пролетариат, не грязных понаехов вроде меня, а гордых москвачей во втором и более поколениях. С ними вперемежку толпятся вездесущие гастарбайтеры, полупьяная молодежь, и прочие отбросы мегаполиса.

И значится в последнее время, как ни зайду, за мной, в очереди на кассу оказываются Люди с Водкой. И главное фактурные каждый раз. И с минимумом закуски. По жесткому. Первый раз это произошло в прошлый вторник, за мной стоял в очереди парнишка, ботан, милейший мальчик, в очочках, с нежным, ни разу не разбитым ебальником, и представьте себе, держит в руках бутылку Журавлей 0,7 и банку консервированных персиков. У меня аж сердце ёкнуло. Но что ещё самое интересное, каждый раз они со мной заговаривают. Так и ботан, посмотрел на меня дерзко поблескивая очками и говорит:

- Лето кончается. Грустно.

Словно оправдывался, то ли за несоразмерную его внешнему виду дозу водки, то ли в целом, за желание забыться в алкогольном угаре. В пятницу я забежал в маркет прикупить фейри, который уже упоминал выше, а за мной пристроился дедок, веселый, явно выпивающий, но по прежнему сохраняющий остатки былой интеллигентности. Знаете такие, у которых остался последний болгарский костюм, купленный по блату в 1985 году, с засаленными до лоска рукавами в нижней части и лацканами, полупротертый на локтях, пузырящийся на плечах. Надевают они его везде, в магазин, прогуляться, куда там ещё стариканы ходят? В больничку! В гроб его скорее в нем же положат. Стоит он, рыло морщинистое, глаза хитрющие такие, держит в руках поллитру Пять Озёр и батон, позыркивает на меня, а потом как брякнет:

- Ма-а-лдой человек, - вот уж точно москвач, так только москвачи говорят, - а вы водку пьёте?

И я вот думаю, к чему он вообще это спросил, потому что по глазам видно, старикашка хочет отмочить. Либо шуткануть, либо жизни получить, либо набиться в собутыльники, чего я откровенно говоря, не очень люблю - пить с малознакомыми людьми водку, даже если это прилично выглядящие старички. Подумал, решил не выдумывать ничего, сказать как есть.

- Пью.
- И я пью! - И заржал.

Шутничок. Третий эпизод, понедельник. Самый странный и загадочный. Хотя наврал я опять, такой же обыденный как и два предыдущих. Хипстер встал за мной в очереди. Вот совсем хипстер! В очках, бородатый, в полосатом свитере, брючки узенькие, бежевые, пидорские, хипстоватее некуда, только без рюкзачка. И что главное высокий, а я не люблю высоких людей, они меня раздражают своей высотой, один раз я с таким разговаривал, аж пришлось на стул встать, что бы сверху вниз на него смотреть, с чувством превосходства. Психотерапевт говорит, что это комплексы и эго, а я считаю, что это просто неуважительно со стороны дылд - вырастать такими высокими. У дылды хипстера внушительный литровый пузырь Парламента, три пакета брусничного морса и колбасная нарезка. Тоже кстати, без тележки или корзинки, все видать забегают за пузырём просто. Так вот, хистер тоже оказался говорливым!

- Понедельник день тяжелый! - И смотри на меня, а я улыбаюсь довольный, хипстер поджал губы и говорит. - Видать не у всех.
- У кого как. - Соглашаюсь с ним.

И наконец сегодня! Опять та же история, но на этот раз за мной был не один человек, и даже не человек, а две бабищи. Причем даже не бабищи, олдовые панкухи, которые панковать начали когда в готы заделался, но у меня со временем мозг проснулся, а у них похоже нет. Выглядят обе на сорок, хотя явно моложе на самом деле, потасканные, рыхлые, с затупленным потускневшим взглядом. И по панковски грязные, не как бомжи, алкаши или работяги, которые грязные по настоящему, а в понарошечной панковской грязи, которая скорее признак неряшливости и безалаберности, чем нечистоплотности. Водки охапка, всё по ноль пять, но аж пять штук, Ямская, в пузатых бутылках, дрянь какая то консервная на закусь. И пялятся на меня. Ну думаю - панкухи, надо бежать.

- а вы нашу водку не трожьте! - А говорит это панкуха с таким видом и интонациями, что дескать сначала меня потрогай.

Ну уж нет. Схватил свою колу и бегом из магазина. Но интересно, к чему эта цепь странных совпадений? Мне в голову пришло, что я смотрю на водку особым, хищным взглядом, таким, что любой обладатель водки испытывает сразу неодолимое беспокойство, и стремиться защитить от меня своё пойло. Такая у меня версия.

Извини друг, никаких сисек.