Сапоги - оптом!

[f_l_o_e]

Когда религия соединяется с политикой, рождается инквизиция.

Альбер Камю.

Добрый день пупсики! Чтой то я забросил историю всеобщей человеческой любви к ближнему, забросил но не забыл. Итак, давайте вспомним такое замечательное устройство, как испанский сапог. Строго говоря, он отнюдь не испанский, а французский, поскольку придумали эту гуманистическую забаву именно французы, а уж испанцы в инквизиции, просто довели метод до совершенства. Сегодня, при словосочетании "испанский сапог", юное быдло вспомнит разве что обувной бренд Кампер, а когда то, эти сапоги заставляли людишек бледнеть и ронять фекалии в башкмаки.

Откуда вообще взялась идея пытать таким образом людей? Тут надо немного покопаться в истории орудий труда, поскольку садисты всегда использовали подручные предметы для удовлетворения своих милых наклонностей. Кто знает, что такое верстак? Ага, мальчик с глупым лицом в первом ряду, это рабочий стол столяра! Так вот, первый верстак, ещё в Древнем Риме, представлял собой простой, прочный стол, с пазами для упоров, здорово облегчавший работу мастерам деревянных дел. А вот уже в средние века, в тёмные века, один смышленый француз, чьего имени история не сохранила, придумал присобачить к верстаку, такую нужную и полезную вещь как тиски. И не подозревая, что это устройство значительно изменит ход мировой истории. Первые тиски были не на винтах, зажимание предмета в них производилось забиванием клиньев между неподвижной частью тисков и пластиной свободно передвигавшейся по брусьям. Именно так и был устроен первый "Испанский" сапог. Очередной француз, а в те времена это были далеко не такие учтивые и изысканные ребята, какими мы знаем их сегодня, подумал, опа, а ведь это изобретение можно приспособить под важные дела, значительные дела, даже государственные!

Так придумали первый дробитель костей, который делал это ме-е-едленно, с расстановкой, а не варварски, одним ударом молота. Ногу, как правило лодыжку, голень, колено или прямо всю ногу целиком, зажимали между досками, которые постеменно сдвигали забиванием клиньев, так, что плоть медленно расплющивалась о кости, а затем и они, треща, начинали крошиться. Такой тип форсированной методики допроса был крайне эффективным! Во-первых, он позволял плавно регулировать болевое воздействие, во-вторых благодаря тому, что человек не видел, что творится с его ногами, дознавателю было легко внушить, что всё в порядке, сейчас снимут с него орудие пытки и оставят его в покое. Даже если ноги уже раскрошены в кашу из мяса и костей. Французские дворяне, прапрадедушки изысканных сомелье и шоколатье, были в восторге!

Испанский сапог, уже как именно Испанский, относится к рассвету испанской инквизиции. А вот сейчас, весьма неплохо бы сделать ещё один экскурс в историю. Несколько веков испанцы отвоёвывали у арабов свою Испанию, и как раз в конце пятнадцатого века, на волне религиозной истерии, войска Изабеллы и Фердинанда покорили Гранаду. Ребята стали властителями Испании, победителями в бесконечной священной войне, длившейся почти 700 лет! Неудивительно, что у них мальца снесло крышу. Имея на руках мощную и фанатичную армию, испанские властители пускаются во все тяжкие, конфликты с соседями, завоевание Нового Света, но для финансирования этой кампании, нужны были денежки, золотишко. И тут то, впрочем даже еще во время подготовки к финальному броску реконкисты, у монархов мелькает чудесная мысль, а что если просто не отжать под религиозным соусом денежку у этих поганых мавров, жидов, марранов, морисков, вобщем у иноверцев? И инквизиция начинает работу.

Испанцы изрядно усовершенствовали французскую конструкцию, теперь она металлическая, на винтах, с опцией раскаления тисков докрасна и прочими вкусными примочками! Прогресс не стоит на месте, за несколько сотен лет улучшились способы обработки металла, что позволило существенно усовершенствовать орудие труда французских мастеров. Испанский сапог, делают уже не пластинами, а изогнутым, по форме ноги, с выступами внутри, для большей эффективности. Да и к тому же, во Франции это было средство разборки одних полудиких князьков с другими, а в Испании уже дело другое, тут за пытки берутся настоящие безумцы, звери в рясах, истязающие не ради каких то обыденных мелочей, а во имя кроткого младенца Иисуса Христа. Всепрощающего. Пытка испанским сапогом, с тем уровнем медицины, как правило была смертельна, даже сегодняшняя хирургия в лучшем случае, смогла бы просто спасти конечность раздробленную сапогом, но человек всё равно, навсегда остался бы инвалидом. А в те времена, если вдруг каким-то чудом, человека отпускали после пыток, единственным шансом на спасение, была быстрая ампутация. Но и она как правило не помогала, заражение крови делало своё дело. Так что прапрадедушки этих милых испанских лентяев, проводящих полдня за пьянством и едой, а вторую половину в сиесте, тоже были теми ещё чертями.

Впрочем, на этом человеческая мысль не остановилась и родила ещё массу занимательных устройств, в основу которых был положено то, замечательное изобретение, столь облегчившее жизнь простым ремесленникам - столярные тиски. Это и железный башмак, в который помещалсь ступня допрашиваемого, после чего, пятка, последством винта сдвигалась вперед, медленно, сначала причинаяя дискомфорт, затем боль, а затем начиная постепенно дробить многочисленные кости стопы. Крохотные тиски для суставов пальцев, являвшиеся зачастую просто прелюдией к более серьёзному воздействию. Или к примеру обруч сдавливающий череп, изобретенный немецкими умельцами, немцы вообще любили заниматься головой, там же был придуман и пресс для черепа, дробивший челюсть. Но эту методику применяли только для образованных, кто мог писать, потому как разговаривать человек с раздробленной челюстью уже не мог. Я я, выгода твоя.

Многие эти орудия применяются в быту до сих пор, в любом хозяйственном магазине можно приобрести тиски необходимых для ваших целей размеров и вплотную заняться должником или недругом, маленькие тиски для пальцев, побольше для коленей, массивные, что бы плющить икры. И никто даже не удивится, когда вы зайдете в магазин и приобретете пару столярных тисков. Никто не заподозрит, что вы собиратесть хорошо покуролесить у себя в подвале, обитом войлоком.