Омникоуч рекомендует: Мобильная социология.

[f_l_o_e]

– Смотри, Бернард. Новый телефон! Доступ к интернету, камера, все функции на свете!

– А него есть функция блокировки скучных разговоров?

– Нет, такой вообще не существует.

– Ну, у моего есть. ЗАТКНИСЬ ПРО СВОЙ ТЕЛЕФОН!

К/ф. Книги Блэка.

Я долго наблюдал за говорящими по телефону обезьянами, и теперь с уверенность могу их классифицировать на восемь видов. Четыре вида самцов и четыре вида самок. Но прежде - обращение в Спортлото и Лигу Наций! Блядь! Введите налог на разговоры по мобильнику! Мобильная связь стала слишком дешевой и обезьяны могут пиздеть по мобильнику часами, неимоверно раздражая. В транспорте, кафе, магазине, просто на улице. Тысячи обезьян с мобилами трещат без умоклу. Какие обезьяны? Такие! Сейчас почетный доктор Института Прикладной Социологии, омникоуч омникоучинга вам всё растусует.

-1-

Дружище.
Всегда до пизды рад, что ему кто-то позвонил, в связи с этим ржет на всю округу и орет в трубку "Братан! Друган! Земеля! Чувак!" Остальной лексикон этого вида обезьян состоит из из мата, используемого как правило вместо любых слов, либо из прилагательных превосходной степени. Оставшиеся знакомые слова - тёлки, бухло, пятница, я, ты, всё, курево, закусь. К счастью, как правило разговаривает не слишком долго, укладываясь максимум в десять минут, но эти минуты превращаются для окружающих в экскурсию в скудный мир злоупотребляющего алкоголем кретина. Сам Дружище уверен что все без исключения его любят, он душа компании, а свой громкий голос считает одним из лидерских качеств. И совсем-совсем не раздражающим!

Подруженька.
Удивительный феномен голоса Подруженьки, состоит в том, что несмотря на относительно невысокую его громкость, радиус, на котором можно отчетливо разобрать каждое слово, сопоставим с ячейкой сотовой сети. Если вдруг вы в кофейне сидите на разных концах зала, будьте уверены, вы услышите каждое слово этого важного и продолжительного разговора. А разговор может длиться неограниченное время, иногда его прерывает только умиращий в агонии аккумулятор. Ещё одной ужасающей особенностью этого вида обезьян, является то, что они проговаривают повторно всё сказанное их собесеницей на другом конце линии. Ввуду чего, вы слышите весь разговор, а не только его половину. А ведь даже половина это тяжкое испытание, в виде вынужденного погружения в жизнь и быт рядовой тупой пизды.

-2-

Дедуся.
Проблема Дедуси в том, что он оглох ещё при Советском Союзе, но заботливые внуки таки снабдили его мобильным телефоном. Теперь мобильный разговор этой старой обезьяны выглядит так: сперва он дохера не замечает, что у него в кармане пиликает, надрываясь, полифоническая мелодия 60-х. Ти-ти-ли-ти-ти-мой-дельтоплан-ти-ли-ти-ти! Настройки громкости, ясенхер, выкручены на максимум, но не для того, чтобы Дедуся услышал звонок, а что бы он заебал окружающих и они сообщили ему, что мобила трезвонит по чем зря. Сам же телефонный разговор Дедуси весьма однообразен. Сперва он состоит из повторяющихся выкриков эпичной мощи - Что!? Что!? ЧТО!? Эта чтоканонада продолжается в течении неопределенного отрезка времени, а потом внезапно заканчивается не менее громогласным НУ ХОРОШО! Но он хотя бы котроткий. За что спасибо Дедусе.

Бабушенция.
Любой Бабушенции очень интересно как живут все её родственники. Раньше они звонили только из своих тихих аппартаментов, где проводили дни наедине с телевизором и Якубовичем, который в нем завелся после перестройки. Но теперь, с развитием технологий, этот вид обезьян достаёт родственников из любой точки цивилизованного пространства. К тому же, Бабуся никак не может поверить, что эта маленькая коробочка передаёт её голос так далеко. Поэтому Бабуся говорит погромче, чтобы слышали! Сам разговор, это своего рода непрекращающееся расследование, Бабушенция звонит первой жертве, и начинает пытливо выяснять как дела у домочадцев, затем переходит ко второй и так далее... Думаете ей и вправду интересно как у них всех дела? Нет! Она ищет того, кто ОБОСРАЛСЯ. И когда находит, звонит своей настоящей добыче, родственнику, тому что ОБОСРАЛСЯ и которому надо дать дохуя советов. Советы как правило на редкость тупые и кретинские, но ОБОСРАВШИЙСЯ вынужден их выслушивать, потому как он ОБОСРАЛСЯ и теперь приходится терпеть. Терпят и несчатные, вынужденные выслушивать советы о том, как например уговорить девицу сделать аборт.

-3-

Деловой хер.
Этой обезьяне впервые в жизни дали подчиненного. С тех пор, практически всё время, он проводит раздавая этому несчастному различные указания. Это вообще корпоративная западня России, на каждого начальника - двое подчиненных, из восьми рабочих часов, два часа он тратит на указания одному подчиненному, два часа приседает на уши другому, ещё два часа выслушивает такой же поток мути от своего собственного начальника, а из оставшихся двух часов, потора сидит на общем собрании. И только полчаса тратится на какое-то подобие труда, как правило состоящий в ворошении бумажек. Так вот, инструкции он даёт длинные и обстоятельные, обезьяну даже в голову прийти не может, что у его подчиненного есть мозг, точно так же, он страшится, что его начальник узнает, что мозг имется и у него самого. И эти инструкции приходится выслушивать, в том числе, и случайно оказавшимся поблизости людям. Белый, он должен быть белым, эээ, я говорил что он должен быть белым, ну да, белым, ты понял что я имею ввиду, быть белым, белый это цвет такой, поэтому...

Пизнес фумен.
Это голосовой антипод Подруженьки, её феномен состоит в том, что даже находясь в непосредственной от Пизнес фумен совершенно невозможно разобрать о чем она говорит, вся её речь сливается в один непрерывный визгливо-сверлящий звук, из которого выпадают отдельно взятые слова, связанные с мелким и никчемным пизнесом этой тётки, Орифлейм, Авон, Мери Кей и блядь, король всех ебучих тёток - Гербалайф. Сложно понять, какие проблемы мешают Пизнес фумен быстро решить вопрос связанный с продажей жменьки грошовой косметики и гербалайфа, но иногда, обсуждение этой сделки века может тянутся до получаса! И всё это время, звук её голоса, напоминающий работу советского зубного сверла будет невоносимо, ужасно терзать случайных и невинных людей.

-4-

Недовольный.
Он недоволен. И как правило позвонил для того, что бы сообщить совершенно непричастному человеку о том, что он очень, очень недоволен. Чем? Неважно! Пятнами на солнце, жирными шлюхами, политикой Обамы - чем угодно. И естественно обо всем этом надо сообщить очень громко. Потому что надо чтобы люди знали! Потому что если люди не знают, они спокойно доедут до конечной, и будут не в курсе, что в мире творится несправедливость. А Недовольный за справедливость. Хотя нет, неправильно написал. Недовольный за Справедливость! С большой буквы! У него ебучая гражданская позиция, что беды палестинских ёбаных детей не должны остаться без внимания!

Обиженка.
Во многом Обиженка похожа на Подруженьку, но если у Подруженьки всё хорошо, то у обиженки всё плохо и разговает она тихо, обижено, однако тем не менее, весьма отчетливо. Проблема тут в том, что Обиженка последняя честная женщина на земле, а все остальные бляди и пидорасы норовящие её обидеть. Причем, что удивительно, обидеть её удаётся всем, всегда и везде. И после каждой обиды, ей жизненно необходимо связаться с кем-нибудь, кто её поймет и поддержит. Обиды бывают двух типов, первый - её заметили. Второй - её незаметили. Оба варианта крайне досадны, но каждый по своему. Излияния горестей могут достигать часовых интервалов, полных душераздирающих историй о том, что на Обиженку косо помотрел продавец в галантерейном отделе.

Я это знал. Теперь знаешь и ты!