Омникоуч рекомендует: FAQ по метро - 2.

[f_l_o_e]

Все у меня на виду, мне нечего скрывать, и вообще ради выяснения истины любое
мыслящее существо с широкими взглядами вправе поступиться правилами этикета.

Франц Кафка. Отчет для академии.

Дружечек, сегодня Омникоуч тебе расскажет о том, как путешествовать на метро. Для путешествий по нашей стране, выбор метро - оптимален. Пользуясь этим транспортом, можно побывать во всех интересных местах нашей страны, включая само метро и даже съездить за МКАД в Россию, помотреть на говно и мутантов. В прошлый раз, я рассказывал тебе дружочек, как выжить в метро, если его вдруг от скуки взорвут наши друзья с Кавказа, или некстати под поездом отвалятся рельсы. Это занятие коучинга коучингом будет повящено этикету пользования метро и как там сойти за своего, притворившись настоящим гостем столицы, таким, что даже распоследний мусор скажет - вах, этот пассажир из Оренбуга!

Ты собрался в метро.
Ни в коем случае не иди туда с пустыми руками. Идеальный вариант это либо туристический 120-литровый рюкзак, либо сумка-тележка, может сойти и чемодан на колесиках, но так тебя могут принять за лоха. Опционально - бери с собой велосипед, но не в первый раз, тебе ещё надо набраться опыта. В сумку/рюкзак/чемодан положи кирпичи, или набей песком. Зачем это вообще нужно? Понятное дело, что бы завоёвывать жизненное пространство - под землёй, без тяжего груза ты никто, людская волна сметет тебя и не заметит, но когда у тебя за плечами рюкзак с кирпичами - ты выстоишь в этом потоке и более того, наловчившись, даже зашибешь какого-нибудь легковеса, рискнувшего зайти в метро ненагруженным.

Вестибюль и билет.
Никогда не придерживайте дверь при входе в метро, остальные пассажиры просто обожают ловить её, когда она несется на них с бешеной скоростью! Эта самая популярная игра в метро. Что до платы за проезд, в принципе билет покупать необязательно, можно просто пройти приклеившись к кому-нибудь сзади, либо дать рублей 20 сомнительной на вид личности, хрипло предлагающей услуги по проводу через турникет. Тройки всякие это вообще для лохов - ими никто не пользуется. Положись лучше на этих достойных людей, им можно верить, как и остальным обездоленным, беременным и покалеченным судьбой людям в вестибюле. На 100%. Так что лучше поделись сэкономленными на проезде деньгами с ними.

Эскалатор.
Первое, до того как ступить на эскалатор, остановись перед ним и подумай, а стоит ли вообще становиться на эту ненадежную и подозрительную железную змею, никогда не заканчивающую лезть из пола. Совершенно очевидно, что тут замешано ужасное колдунство. Замри, потопчись, прикинь, а вдруг змея закончится именно в тот момент, когда ты попытаешься опустить на её спину ногу? Сначала надо убедиться, тут осторожность не помешает! Но вот ты уже на эскалаторе - как ты видишь, справа люди стоят, слева идут. На самом деле, те что слева, просто ждут, когда же кто-нибудь остановится, и прервёт их бесполезную беготню. Некоторые даже начнут на тебя кричать, что бы ты шел - не слушай их. На самом деле, они благодарны, что благодаря тебе могут ехать на эскалаторе стоя и не идти по нему. А кричат для вида, тут так принято.

На платформе.
Если ты увидел поезд, срочно начинай ломиться к нему со всех ног. Возможно это последний поезд в москвоском метро и следующий уже не придет, а ты останешься на этой станции навечно. Ты этого хочешь дружочек? Нет? Тогда ломись! Если поезда нет, то сойдя с эскалатора, сперва осмотрись. Да, сзади на эскалаторе были ещё люди, я в курсе, но ты же взял огромный рюкзак набитый кирпичами? Вот, теперь, то что им надо обойти тебя - их проблема, а не твоя. Не торопись, трижды внимательно прочитай все указатели, а затем вспомни - ведь минуты в метро, это редкая возможность почитать книгу на планшете и послушать музыку, так что втыкай наушники, начинай читать и иди. Рюкзак с кирпичами у тебя, кто не увернулся, сам виноват.

Посадка.
Подъезжает поезд, это важный момент, необходимо занять стратегическую позицию для проникновения в вагон. Она находится прямо напротив дверей, запомни, не сбоку, а напротив. И как только двери открылись - ломись, помнишь, возможно это последний поезд метро. Что, кто-то хотел выйти? Плевать, их чемоданы меньше твоего! А вот едва переступишь линию раздвижных дверей, выиграв эту короткую но жаркую схватку, можно и остановиться чтобы передохнуть. Главное, что ты вошел в вагон. Если кто-то тоже хочет, то в конце концов, в вагоне полно дверей, чего им приспичило лезть именно в ту, что ты взял с боем. Халявщики.

В вагоне.
И вот пришло время путешествия, оно само по себе не очень увлекательно, самое интересное в вагоне метро это спящие бомжи, а они скажу на чистоту не особо интересны и к тому же вонючи. Главное в вагоне, это занять сидячее место подальше от бомжа, тут никаких правил нет, только напор, мощь и звериная ярость. Однако это не всё. Надо знать и этикет, во-первых следует показать свой высокий социальный статус, и сесть так, чтобы занять два места, не обращая внимание на скулёж лохов "падвиньтисьпажалуста", ты альфапассажир, щеми омег! Да и наушники помогают игнорировать их писк. Во-вторых важна правильная посадка, соответствующая альфапассажиру, жопку примащивай на самый край скамьи, а ноги вытягивай в проход. Тут обоюдная выгода, с одной стороны тебе удобно, и весело смотреть поверх планшета, как лохи прыгают через твои ноги, а с другой, эти прыжки укрепляют физическую форму и здоровье остальных пассажиров.

Дружочек, теперь ты знаешь все тонкости поездки в метро. Дерзай, Алтуфьево и Жулебино ждут тебя!