Яблоко и Авокадо*
Apr. 13th, 2015 11:36 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
Я несколько раз упоминал, что я алкоголик. Конечно у всех людей разное понимание того, что такое алкоголизм, кому-то и пара бутылок пива алкоголизм, а кто-то просыпаясь в мусорном баке отрицает зависимость. Я же трактую это понятие весьма просто, алкоголик это человек, который готов выпить всё что угодно, когда хочет выпить. Даже если этот человек не пьёт что угодно, он всё равно алкоголик, потому что готов. От алкоголизма нельзя излечиться в принципе, если человек алкоголик, то это навсегда. Это не болезнь, это состояние души. Можно лишь на какое-то время взять пагубное пристрастие под контроль. Одни алкоголики для этого совершенно завязывают со спиртным, поскольку это самый простой и надежный способ, другие, как я например, считают что могут пить и держать алкоголика в себе на коротком поводке. Это сложнее, поскольку когда выпьешь, мысли о том, чтобы контролировать привычки кажутся совершенно кретинскими. Поэтому те алкоголики, что продолжают пить, на самом деле просто убеждают себя в том, что у них всё в норме с их страстью к спиртному.
Что я алкоголик, я понял лет восемь назад, но это открытие на меня не произвело никакого впечатления. Эка невидаль, ещё одним алкотом на бескрайних просторах СССР больше, одним меньше, невелико событие. Но я расскажу про эту историю.
Это было в Ташкенте, летом седьмого года. Мы в очередной раз собрались играть пулю в печень. Есть такая игра карточная, пуля, вроде разновидности преферанса, состоящая из множества раздач, например играя вчетвером, раздач получается 32 штуки. Пуля в печень по жесткому, это выпивать каждую вторую раздачу. По мягкому, как играли обычно - каждые четыре. Таким образом, к концу игры, четверо игроков выпивают примерно две с половиной бутылки водки. В жестком варианте - пять. В тот день играли по мягкому, но к началу описываемых событий, третья игра подбиралась к середине, а значит мы допивали шестой пузырь. Да, где то так.
Пулю мы очень любили. Бывало резались в неё до одури, собрались в субботу с утра и давай рубиться до ночи. Чытыре, пять партий в лёгкую. Табличка, очки, взятки, заказы, за картами время летело великолепно. Особенно летом хорошо, вылезли во двор на свежий воздух, курим, картишками перекидываемся, чай пьём, ждем вечер, когда начнут собираться гости, трепемся, спорим. Так компания, которая образовалась именно в те два года, была очень тесная, очень дружная, редко кто прибивался к ней ещё, но уж если пускали, то пути обратно уже не было. Проблемой с тем чтобы влиться в тусовку было непревзойденное остроумие каждого из нас и при этом полное отсутствие совести. Тем, кто хоть к чему-то относился серьёзно, приходилось очень туго - стоило только сделать серьёзное лицо, и брякнуть "обидные вещи говорите", пиши пропало. Это значило, что человек выдержит тут ещё масимум час, потом трололо разрвет ему мозг. Мы хотели одного, веселиться, на всё нам было плевать. И вот знаете почему я нелюблю сериал Друзья? Потому что это бледная и скучная копия нашего веселого распиздяйства.
В тот день, кажется у нас был спорт. Мы играли в баскетбол на школьной площадке, убегались, пошли выпить пива, закусили пловом, ну а что потом? Пошли играть в пулю. После пива хотелось играть пулю в печень, поэтому взяли водки. Водки! Водка в Узбекистане паршивая. Я вам клянусь, хуже водки я не пил, даже самая паленая и дряная водка, которую я пробовал в России - водка "Привет!", и та на фоне узбекской была, не то чтобы хорошей, но как минимум сносной. Вторая особенность узбекской водки в том, что сортов миллион, однако все они отличаются только этикетками. Третье - самое удивительное. Это названия водок. Кладезь кретинизма, даже названия мебели в Икее и то более осмыслены, чем названия узбекских водок. При этом, почти у всей водки, по крайней мере тогда, названия были русские, но написаны они были на латинице. Например одно время была в ходу Neobyknovennaya, потом появилась Obyknovennaya, и дальше по списку Lednikovaya, Krasnaya Moskva, Prelestnaya (клянусь, была такая). И в таком духе. Некоторые всё же были с кириллическими названиями. Например Узбекский Стандарт, но особо мне понравилась водка совместного узбекско-израильского производства, разливающаяся в селе Шампань Ташкентской области - "За нас, и за вас..." Прямо так, с многоточием. Видать производитель из родственников Льва Натановича. Когда приезжал в Ташкент последний раз, самой популярной была водка Иван, с потрясающим стишком на этикетке, что-то вроде "Сядь Иван, выпей стакан, вот тебе огурец, закуси молодец". Мне даже это показалось немножко унизительным по отношению к русским, но ни у кого претензий не возникало.
Первую пулю мы расписали легко и непринужденно, закусывая водку виноградом и доедая остатки плова. Потом начали собираться гости, сидели, пили, играли на гитаре, курили, пели, про фантом пели, про то что всё идет по плану, про отряд, что не заметил потери бойца, сбегали в кафе за шашлыком, кто-то привез ещё водки, а мы вчетвером, я, Олег, Макс и Армен начали расписывать вторую пулю в печень, втарая тоже прошла без эксцессов, но уже смутно. В середине партии пришел Хахол и сказал что принес спирт, поэтому за водкой можно не ходить.
Гад! Кстати, для справки, отчасти Рудский Мымр, по своему поведению списан именно с этого гада.
За третьей пулей, Хахол сменил Армена, тот уже играть мог, только советовать, и то плохо, больша часть друзей уже разошлась, а мы твердо решили добить третью пулю, чего бы это нам не стоило. Но на середине пули подло закончилась водка. Но мы то помнили, у нас есть спиртяга! И тут конечно был шок. Хахол оказался конченой мудой, он спирт принес во флаконе из под шампуня! Макс с Хахлом сразу начали сраться, в вину Хахлу ставилось, что он, человек-магистр-химико-технических наук налил сильный растворитель, в ёмкость которая мало того, что по прежнему содержит остатки шампуня, впитавшиеся (вот не гарантирую, что именно так говорил, но что-то в этом духе) в полимер, так и к томуже, сама растворяется в спирту. Хахол упирал на то, что флакон помыл, а за час ничего раствориться не могло в критических для здоровья масштабах. Как потом оказалось, Хахол сцуко был нихуя не прав.
Кое что я помню отчетливо и буду помнить до гробовой доски. Запах того шампуня был яблоко+авокадо. Я чувствовал его ещё три дня. Как болела с утра голова, я тоже никогда не забуду. Она болела так сильно, что начинает болеть, даже когда я просто вспоминаю тот запах. От одной из компонент шампуня, у меня скакнуло давление и несколько дней я сверкал ярко красными глазами. Собственно во время распития шампо-спирта все кто решили его пить погнали гусей. Я погнал так по серьёзному, в какой-то момент, я заподозрил что трое других игроков сговорились обмануть меня в карты смеха ради. Это ужасно меня возмутило, я схватил ножницы и с дикими криками покромсал карты в лоскуты. Кричал про канделябр. Дальше не помнию ничего.
От шампо-спирта осталось грам 150,которые Макс всем демонстрировал и говорил, что "они, эти алкаши пили ТАКОЕ!" Люди нюхали, качали головой и приговаривали, "ну нет, так нельзя!" Тогда я понял, что я алкоголик. Не в шутку, как многие про себя говорят, а всерьёз. Потому что только алкоголик выпьет вторую рюмку такой отравы. Первую ладно, можно и по дурости выпить, но вторая это алкоголизм. Из тех людей, что пили со мной шампо-спирт, сегодня не пьёт никто, кроме меня. Я слишком высокомерен, чтобы признать, что невозможно держать алкоголизм под контролем.
Последний раз я напивался до беспамятства три месяца тому назад.