Рождество депутата Пидорова.

[f_l_o_e]

Я думаю, что Гринч — вполне реальный занимательный персонаж. И я был на его стороне до того самого момента,
как он поддался общественной условности, вернул все подарки и спас Рождество. Ну что за облом?
Т/ф. Теория Большого Взрыва.

[I] Сон [II] Прогулка [III] Ритуал

Депутат Пидоров отправился на ТВ, давать рождественское интервью. Здание у него было простое, в этот светлый библейский праздник рассказать населению об исконных русских ценностях, в том числе изложенных в Библии. Пидоров отнесся к поручению необычайно серьёзно, и даже полистал на ночь роскошную золоченую Библию, купленную за несколько десятков тысяч евро во время шоппинга в Милане. Когда он раскрыл роскошный переплёт, оказалось что Библия написана не на русском, и даже не на английском, а на странном басурманском языке. Мошенники, подумал Пидоров, почему эти сраные итальяшки не предупредили, что книга не на русском?

Но Пидорова спасло то, что книга оказалась иллюстрированная. Депутат нашел много интересных картинок, например как бородатый мужик выгоняет голую пару со своих частных владений. Судя по всему Иисус выгоняет сквотеров хиппи из своего поместья, решил Пидоров, правильно, нехер вламываться. Через несколько листов он обнаружил ещё одну занимательную картину, на ней бородатый мужик был весьма расстроен тем, что какой-то шнырь пырнул другого шныря и тот склеил ласты. Так, а тут значит Иисус растусовывает о понятиях зарвавшимся шестеркам - книга начинала нравиться народному избраннику всё сильнее. Пусть даже и текст не понятен, но на картинках всё как в жизни! Далее последовала картина изображающая как другой мужик стоящий в окружении животных на корабле, веслом сталкивает в бурлящее море каких-то кричащих от ужаса голодранцев. Это изображение вызвало у Пидорова настоящий восторг, он решил что тут изображено как кореш Иисуса отваживает быдло от яхты пахана. Яхта-зоопарк! А Иисус то имел жить!

- Каждой твари по паре! Так вот откуда это! - Воскликнул Пидоров. - Каждой твари которая лезет на яхту пахана пару ударов веслом!
- Что там..? - Проснулась жена депутата, бывшая не то модель, не то стриптизерша.
- Не мешай дура, я читаю.
- Читаешь? Какой ты у меня умный. - И вновь заснула.

Пидоров листал басурманскую Библию дальше, и не переставал удивляться тому насколько четкий пацан Иисус. Вот Иисус обстреливает из ракетных установок какой-то город полный чурок. Мы тоже так делаем, машинально отметил слуга народа, точно так же, вместе с жителями, по христиански значит! А тут он выдавал сберкнижку с палочками, галочками и крестиками длиннобородому хрычу. Ёшкин кот, да это же цифры, с единицы по десять, догадался депутат, поди Иисус пенсионную реформу проводит. А это идея, платить старперам десять пенсий вместо двенадцати!

Но некоторые изображения ставили Пидорова в тупик. Вот как можно было объяснить картину, где какие-то чурки находят младенца в корзине на берегу реки? А изображение престарелого хиппи втыкающего в горящий куст? Или как хиппи пытается зарезать мелкого пацана и вершине горы? Немножко подумав, Пидоров решил, что самые странные картины это предупреждение от Иисуса об опасности злоупотребления различными наркотиками. Особенно с кустом. Это Пидоров помнил по себе, как-то он злоупотребил в депутатской сауне, а потом ему пришлось разговаривать с горящим Майбахом. Тот был крайне недоволен и бубнил, бубнил сквозь огонь. И что он мне тогда хотел сказать, задумался Пидоров, может и вправду это Иисус тогда со мной хотел пообщаться? А почему бы и нет? С кем как не со мной!?

И с этой мыслью он уснул.

На следующий день, в Рождество, депутат Пидоров сидел в телестудии, с некоторым трепетом ожидая того момента, когда жители страны начнут задавать ему вопросы. После вечера с Библией, он чувствовал себя словно переродившимся, прикосновение к вековой мудрости окрыляло, внушало неземной, возвышенный восторг. Особенно приятно было то, что как оказалось Пидоров и безо всякой Библии жил по заветам Христа. Библия для тупых, решил тот, а таким как я, избранникам божьим, Господь вкладывает свою мудрость прямо в сердце.

Начался эфир, ведущий поприветствовал зрителей, представил депутата, и тот начал свой рассказ.

- Дорогие сограждане, сегодня, поздравив вас со светлым праздником Рождества, я бы хотел рассказать вам о чуде!
- О чуде!? - С восторгом переспросил ведущий.
- Именно. О чуде Господнем! Представьте себе, вчера вечером, открыл Библию, а она на совершенно нерусском языке. И чтобы вы думали? Господь осенил меня своим благословением, и я всё понял!
- Это невероятно! Но у нас уже есть первый звонок.
- Включайте! - Благостно разрешил Пидоров, широким жестом благословляя звонящего.
- Зе-зе-здраствуйте уважаемый депутат Пидоров... - В эфире зазвучал определенно старушечий голос. Про пенсию сейчас спросит, заключил сам с собой мысленное пари народный избранник. - Очень рада слышать вас и видеть, и большое вам спасибо за поздравление, но...
- Пенсия? - Перебил бабку Пидоров.
- Да-а-а... - Удивленно протянула старуха. - Как вы... Да, пенсия знаете ли очень маленькая, да ещё вот говорят, что индексировать не будут...
- Бабуля! Бабуля, не ту мысль вы думаете. Одной ногой уже у Господа на пороге, а думаете о деньгах. Вот когда к Иисусу пришли пенсионеры, что он им сказал, знаете? Нет? Вы вообще библию читали? Вот тебе старый, говорит, пенсия за десять месяцев. И Господь с тобой, ступай, шагай, пока обстрел не начался. Мы тоже собираемся организовать инициативную группу, чтобы написать большой и полезный закон, по котором пенсию будут платить десять раз в году, как нам завещал Иисус, чтобы приблизить пожилых людей к Господу. Вот так. И это, бабка, не забывай, с наркотиками надо быть поосторожнее и не злоупотреблять.

Крайне довольный, Пидоров откинулся на спинку и велел продолжать шоу со звонками. Ему было очень приятно от того, что он наконец-то помогает выбравшим его в Думу гражданам по настоящему.