f_l_o_e

Бог сдох. Склеил ласты, двинул кони, откинул копыта, протянул ноги, как ни скажи, но по любому, бог в данный момент является таким же трупом как и Ленин в Мавзолее, а может быть ещё мертвее.

А вот тут я раскрою тему, но начну издалека.

Собственно со времен Римской Империи. Хер его знает, был такой чел как Иисус или не был, но вероятность достаточно большая на мой взгляд. Ясен пень я имею в виду не Иисуса чудотворца и пророка, а банального, съехавшего с катушек сектанта, имеющего при этом довольно радикальные взгляды на жизнь для тех времен. Так вот, чем отличалось его учение от иудаизма? Одним забавным фактом - не было никаких символов или фетишей. Был только человек и бог.

Проведу небольшую параллель. Для человека верующего, общение с богом как ебля. Вот как нормальному человеку хочется трахаться, так и верующему хочется общения со своим богом. И первые христиане, ебались с богом от души, на полную катушку, именно поэтому они так заражали своей верой остальных. А столкнуть с пути истинного их никто не был в силах, народ жгли, распинали, а они продолжали радоваться общению с богом.

Но пару тысяч лет спустя, бог сдох.

Оставшись без идеологического лидера и вдохновителя, куда менее талантливые последователи Иисуса, решили что надо продолжать распространять его учение дальше. Однако за неимением собственных идей, Матфей, а скорее даже его последователи, решил что оптимальным решением будет напрячься припомнить самые лучшие креативы Иисуса, скомпоновать их в одно пособие и наставлять по нему людей. Наивный человек полагал что увековечил слова Иисуса, но время показало что парень жестоко ошибался. Так как другие апостолы, а скорее опять же их последователи, заценив труд писателя, решили что Матфей, старый маразматик, многое переврал, и выдвинули свои версии. Сперва конечно большого влияния этот факт не оказал, первые христиане были в большинстве своем неграмотными, простыми и идея о создании различных конфессий им не пришла в голову. Более того они себя даже не считали христианами, а правоверными иудеями.

Но тут учение добралось до Рима.

Первую каплю яда подлил неизвестный брендмейкер древности, захуяривший в качестве символа веры рыбу. Христиане радовались, рисовали рыбу и продолжали общаться с богом. Но рыба была фигней, по сравнению с тем, что стало происходить дальше.

Действительно серьёзным ударом под дых богу стало принятие христианства Римом.

Вот тут уже понеслось. Бедняга Иисус изо всех сил протестовавший против формализации веры, наверняка крутился в гробу как волчок. Храмы, священники, евангелие в четырех экземплярах. И ебля с богом перестала быть простой и честной. Римский император одел на всех христиан гондон, и велел продолжать ебаться так. А в гондоне ощущения уже не те.

Но это по-прежнему секс.

Однако этого было мало, поверх первого гондона одели второй. Символ распятия. И люди уже в молитве стали обращаться не к богу, а к гимнасту на кресте.

Время шло, кто-то трахался, кто-то просто дрочил, и естественно начали возникать трения между официальными представителями течений. Каждый тянул одеяло на себя и орал что ебется правильнее других. Время было неспокойное и отцы церкви решили что в людях просто мало страха. Ведь для них общение с богом давно уже превратилось из секса в работу. Так появилась Инквизиция.

И люди стали ебаться с богом в двух гандонах, строго по регламенту под страхом смертной казни.

Бог становился все дальше и дальше, а инквизиторы с каленым железом все ближе и ближе.

Аминь...

Но он еще был жив.

Инквизиция конечно не могла существовать вечно, люди умнели, становились образованнее, им естественно пришло в голову, что сжигать людей заживо слишком крутая мера.

И когда бедняги ебавшиеся с петлей на шее обнаружили что петлю сняли, некоторые из них вполне разумно решили, что нахуй им такое счастье не нужно.

Потому что все счастье и радость общения с богом было давно вытеснено символами, посредниками и страхом. Но многие продолжали по привычке бояться. Инквизицию отменили, а вот сказку про ад отнюдь нет.

Началась последняя стадия умирания.

Церкви пришлось заменить секс на проституцию, что бы сохранить положение. Блядство заменило любовь. Акцент уже делался на тупое соблюдение пары обрядов, за которое обещалось бессмертие. Процесс был долгим, пока богу не пустили пулю в лоб.

Бог умер во время первой телепроповеди.

Глупые священники решили что пропаганда посредством телевизора спасет положение, но на самом деле хоть какое то подобие секса было заменено некрофилию с мертвым телевизором.

Вот собственно и сказке конец.