Омникоуч рекомендует: FAQ по метро.

[f_l_o_e]

Скорбь скорбью, а факты фактами. Посмотри правде в лицо, признай её.
Этим ты нисколько не оскорбишь память погибших. Только так можно выжить.

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка.

Давайте признаемся честно, если не считать совсем зажравшихся мажоров и разных миллиардеров, то абсолютно все жители Мааасквы посещают столичный метрополитен. Кто то реже, кто то чаще, но рапид время от времени оказывается нужен всем. И не воротите носу господа, притворяясь что забыли где входы в подземное царство чудесных поездов. Но конечно мои советы понадобятся в первую очередь тем, кто пользуется рапидом часто.

Вот такая хуетень, у нас в деревне каждый день.

Совет первый.
Дружбан, садись в последний вагон. Первые вагоны врезаются в разные препятствия, второй и третий вагоны уж очень любят подрывать террористы, четвертый, пятый и шестой набиты до отказа вонючими людишками, седьмой вагон проклят, а вот последний в самый раз. В нем как правило меньше народа чем в остальных вагонах и он самый безопасный. Опять же, когда первые вагоны сходят с рельс и несутся с грохотом в кювет к неизбежному пиздецу, последний вагон гордо катит по рельсам, разрубая на куски выпадающих из первых вагонов ублюдков. ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!

Совет второй.
Сразу садись и никому не уступай место. Даже если ехать одну станцию. Чувак, это небезопасно, передвигаться стоя в вагоне несущемся со скоростью 70 км/ч. Жизнь это дар божий, нельзя им разбрасываться, надо его беречь! Пусть лучше за тебя погибнет старуха или телка с ребенком, я тебе это гарантирую, что бы ты там себе ни воображал, сидя в кресле. Когда во внезапно остановившемся поезде, ты взмоешь в воздух как птица, стремительно отправившись навстречу передней стенке вагона, ты вспомнишь слова омникуоча, и завопишь - ну нахера я уступил место этой стар... ХРЯСЬ.

Полезная инфографика.

Совет третий.
Есть в метро ручка друг и ручка убийца. Всё очень просто, ты должен сидеть подальше от ручки убийцы и поближе к ручке другу. Отличить их друг от друга легко, взглянув на прекрасную инфографику которую я нарисовал для тебя, дружок. Так вот, вспомним снова первые два урока, ты зашел в правильный вагон, и сел, но не забывай, когда поезд налетит на стену тоннеля, он остановится, а все кто ехали, продолжат двигаться с прежней скоростью. И если ты сидишь рядом с ручкой убийцей, то твоя полупустая голова, описав короткую траекторию, приземлится ровно на неё. ХРЯСЬ. Эти ручки убили в метро людей больше, чем все теракты в метро вместе взятые. Почему же инженеры продолжают оставлять их в конструкции поездов!? А инженеры и не оставляют. Их пририсовывают на чертеж агенты Лиги Сопротивления Роботов.

Совет четвертый.
Жируха твой друг. Я тебя хорошо понимаю, жирухи мерзкие, вонючие и потные, но в метро - жируха твой друг. Из первых трех занятий ты уже понял, куда и как надо приземлить свою жопу в метро, осталось последнее, ты должен обзавестись подушкой безопасности. Так как таскать её с собой бесполезно, просто заприметь на скамейке жиробаску и садись за ней. Когда произойдет катастрофа и поезд резко затормозит, ты влетишь в неё, как в мягкую подушку и при удачном стечении обстоятельств, у тебя не останется даже синяков, не говоря уже о каких либо серьёзных травмах, которые непременно случатся, если в качестве подушки безопасности использовать тощего и жилистого спортсмена. Ну и естественно не допуская, что бы жируха сидела за тобой. Тогда она навалится на тебя всей мощью своего многотонного тела. ХРЯСЬ! И я гарантирую - тебе не понравится, когда 200 kill-о-грамм врежутся в тебя со скоростью 70 км/ч, вминая твоё хрупкое тельце в следующего пассажира.

Теперь ты готов к метро, дружок. И удачи тебе.
ХРЯСЬ!