f_l_o_e

Ещё один ганец, с приходом которого представительство РФПЛ в Черных звёздах увеличилось до трех негров. Помимо Вакасо, так же пришедшего в этот трансферный период, в сборной Ганы играет спартаковец Уоррис. Рабиу изрядно помотался по разным итальянским и испанским клубам, пока наконец не оказался в Эвиане, на тот момент выступавшем в Лиге 2. Вместе с Рабиу Эвиан добился повышения в классе, и продолжил играть уже в Лиге 1. Всего в Эвиане Рабиу провел три года, два из которых отыграл в основе на различных позициях в полузащите.

Рабиу приобрели в Кубань с целью укрепления центра, ослабленного уходом Кулика, однако отсутствие российского паспорта у негра несколько осложняет эту задачу. В случае составления центра из Попова (несмотря на фамилию он легионер, болгарин) Рабиу и Каборе, а так же с учето того, что на острие атаки или Сиссе или Бальде, а в центре обороны Шандао и Деальберт, и того что российские игроки имеют прочное место на правом фланге и в воротах, вариативность присутствует только на двух позициях слева. А как раз туда приобрели Буэно и Мегальеро.  В итоге у Кубани выходит небольшой перебор легионеров и время от времени кто то из них будет терять место в основе, причем наиболее вероятным кандидатом на скамью кажется именно Рабиу. Так что на данный момент он видится скорее сменщиком Каборе.

( Read more... )

Знаете как много китайцев? Китайцев очень много.
Вот чисто теоретически, если Хабаровск ещё подтопит, то сбросив на него водородную бомбу, можно будет сделать столько супа, столько супа, что хватит только что бы один раз накормить две крупнейшие провинции КНР. А если то же самое сделать со всеми россиянами, то китайцы будут кормиться ими два месяца. Конечно если жмотиться и делать суп пожиже, то россиян хватит на четыре месяца. Но это бесчеловечно, ибо суп должен быть с большим количеством мяса, наваристым и сытным, а не жиденькой польской картофельной похлебкой, которую придумали жиды.

Китайцев дохера. Если бы я ехал по китайцам на своей пятиэтажной газонокосилке, я бы умер от старости раньше, чем доехал до конца шеренги, потому что они плодились бы быстрее чем я их косил. Представляете, даже моя великолепная пятиэтажная газонокосилка оказалась бы бессильна.

С индусами кстати та же самая фигня. А вы сидите тут, жопу чешите, дескать мы цивилизованные такие, умные, а они де косоглазые да черные. Да? А они слушают и вилки точат.

Встретил я вот вчера Юн Фэня, тайного посла КНР в России, пообщался с ним, приятнейший, образованнейший человек, путешествует по России в золоченой шестиколесной карете, в которую запряжены лиловые драконы, курит опиум и слушает рэгги. Юн Фень полностью удовлетворен тем, что население рашковании жиреет.

- Холосо, оценна холосо! - Говорит он заплетающимся языком едва завидя стокилограмовую Марусю, и поёт вполголоса. - Fat woman noooo cry...

Вот мы сидим в Молли, я пью стаут, Юн Фэнь грызет свиные ребрышки, так продолжается довольно долго. Он приканчивает первую порцию, а затем заказывает вторую. Юн Фэнь загадочно улыбается, как умеют только косоглазые, поправляет длинные усы и принимается грызть рёбрышки дальше.

Жри давай.

Юн Фэнь рассказывает что лучшую свинину в КНР привозят из Африки, это черные свиньи, самые вкусные, говорит он. Юн Фэнь приглашает меня посетить Китай. Он протягивает мне сигарету с опиумом. Я отказываюсь от обоих предложений. Юн Фэнь говорит что его представители договорились о поставках свинины из Средней Азии и с Дальнего Востока.

- Холосо, оценна холосо! - Я бросаю пить стаут, еду домой, смотрю второй сезон Сплетницы в третий раз, прослушиваю дважды третий альбом группы The Pierces. Пью до утра бурбон. С утра звоню Юн Фэню.

- Знаете как много китайцев? Китайцев очень много. - Говорю я ему. 

Сегодня, когда шел на рынок выходного дня, мельком увидел маленький куст крапивы, невесть откуда взявшийся в центре Москвы. Память щелчком подкинула воспоминания из далекого детства, об одной великолепной летней игре под названием крапивный бой.

Правила игры были нехитры, взяв в одну руку крапиву, а в другую палку и оставив из одежды только шорты и очки для плавания, дети начинают крапивный бой. Палкой соперника бить нельзя, только крапивой, а палка используется только для для того что бы перешибить крапивный стебель. Нарушение этого правила влекло за собой штрафной удар крапивой по спине. Впоследствии в экипировку добавились перчатки, а палку стали держать за середину, потому как так значительно удобнее блокировать удар стеблем крапивы. Крапивный бой проходил в формате один на один, либо стенка на стенку, смотря сколько народу набиралось.

В крапивном бое было две хитрости, одна относилась к обороне, вторая к нападению. Хитрость защиты была в том, что бы ударить по стеблю крапивы как можно ближе к руке которая эту крапиву держит, потому как после этого сломанный стебель повисал и был совершенно бесполезен. Крапиву в таком случае следовало перехватить над тем местом где она переломилась, но на это уходило время, пара секунд, но их хватало что бы получить болезненный удар. При этом твой стебель становился короче.

Хитрость в атаке была в умении ударить крапивой движущегося соперника. Сложность была в том, что бы хлестнуть с максимальной скоростью жгучим кончиком стебля, оставив болезненный ожог. Если удар приходился на середину стебля, то он выходил не таким смачным, а если был слишком медленным, то листья просто скользили по коже, не оставляя ожога. А вот хороший и точный удар мог оставить после себя даже волдыри, которые приходилось прятать от родителей. Точность удара достигалась длительными тренировками на фонарных столбах. Если увидите столб измазанный странной зеленой краской - знайте. в округе идут крапивные бои.

Воспоминание - удовлетворение от меткого удара, слезы в глазах мальчишки получившего точный удар по ляжке, стремительно багровеющая кожа. Радость.

Итак, все мы в курсе, что вскоре гомосексуализм в России будет побежден, за что большое спасибо Царю Вове лично, славной Партии спасибо огромное, в особенности её яркому представителю - Борису Моисееву, беспощадно задавившему в себе ростки гомосятины. Но без помощи в этом деле такого ценного ресурса как население Рашковании - не справиться. Поэтому придуман специальный Закон. А жить нужно по закону. И не пропагандировать педарасню! И я вас научу как. 

Ну во первых конечно же нужно выкинуть всё кино и музыку про пидорасов. И самое главное забыть и более не вспоминать этот разврат. Начиная с мультфильмов "Голубой щенок", "Каникулы Бонифация", "Крашеный лис", "Голубой метеорит", "Огуречная лошадка", "Свинья-копилка", "Шакаленок и верблюд", "Три банана" и заканчивая кинофильмами "Гусарская баллада", "Мимино", а так же всей серией "Анальный жопотрах без ограничений" с 3-ей серии по 19-ую включительно. Просто выкинули и забыли. В новом чистом обществе этому места нет! 

Второе! Но от этого не менее важное - культура питания. Чупа-чупсы, бананы, хотдоги и пиво с горла неприемлемы. Подумайте, а что если вас увидят дети? Они ведь сразу захотят пососать хуй! И пойдут и пососут и станут пидорасами. Сами знаете какие подростки, ты ему банан, а он тебе минет. 

Одежда. Сразу оговорюсь - про импортное забудьте. Всю одежду на западе придумывают пидорасы. Если вы одеваетесь в одежду которую придумал пидорас - вы сами становитесь понемножку пидорасами, а кроме того, рекламируете то, что в деградирующих европейских странах любой больной пидор может стать богатым и знаменитым. 

Эти три нехитрых правила легко помогут избежать вам большинства неприятных ситуаций, когда вы невольно могли бы устроить пропаганду педарастии. Но куда действеннее будет, если вы тихой мышью будете шмыгать на работу, там не трепаться, а работать, затем так же шмыгать домой. Носа из-за двери не высовывать, и каждый вечер сучары, слушать радио Радонеж!

Вчера, по обыкновению, ко мне зашел мой приятель, выпить чашечку чая с маковым рулетиком. Назовём его условно Алёной, для конспирации. Алёна не барыга - Алёна самый настоящий оптовик, который на своём товаре держит средних размеров российский регион. Но у мужика проблема, конкуренты мажут жопу скипидаром практически ежедневно. Таджики демпингуют, даги устраивают барагоз, узбеки бодяжат товар и гробят клиентов. Про цыган - молчу. А он простой русский мужик, которого давят басурмане, душат как любого другого простого русского мужика.

Честно скажу - на парня жалко было смотреть, Алёна присел журнальному столику и сгорбился уперев локоть в колено, а кулак в подбородок. Так и сидел, нахмурясь, пока стыл чай, любезно заваренный белорусским роботом для розыгрышей. Как и многие другие, он пришел ко мне за советом, неизменно высокого качества, которыми я одариваю любого страждущего. Но он никак не мог сформулировать свои пожелания относительно проблем возникших в его бизнесе. Всё что у него получалось, так это гневное:

- Всех разом хочу, арргггх, - за чем следовал смачный удар свободной рукой по столу - на фарррш! Суки, блядь, ебучие. Сучий фарш! Пидорские котлеты!

Я смутно догадывался о кулинарном прошлом Алёны, но не стал заострять на этом внимания. Вместо этого я рассказал ему историю из моей жизни:

- У моего деда был большой курятник, кур на двести. Ясное дело не птицефабрика, но по меркам нашей деревни - он был практически куриным магнатом. Человек он был необычайно широкой души, а потому ничего не продавал, что то шло на бартер - за зерно, свинину, сало, и прочие радости жизни, а все излишки просто отдавал соседям. Но в один пасмурный день в окрестностях деревни появилась стая клаупухов...

- Кого-кого?

- Ну клаупух, зверёк такой, сантиметров тридцать в длину, когтистый, ворует яйца или цыплят по ночам.

- Ааа!!! - Алёна понимающе кивнул.

- Значит завелись клаупухи, кота сманили, он вместо того что бы кур защищать, стал самок дрючить, яйца воруют, цыплят душат, житья нет никакого. И тогда дядя привез деду дрессированного хорька.

- Хорьков знаю!

- Вот именно, хорька. Тот за пару недель передушил половину клаупухов, а остальные ушли через горы в Архипо-Осиповку. Понимаешь к чему я веду?

- Неее...

- Ок, тебе нужен хорёк для барыг. Поищи в городе какого нибудь уголовника, желательно мошенника, что бы табло было серьёзным, языкастого, если еврея найдешь - вообще отлично. Подкинь ему деньжат, наведи на конкурентов, пусть он организует фонд какой нибудь типа "Город без Дурмана", он будет людей лечить понемногу, станет популярен и знаменит. И под эту тему будет гробить всех кто тебе жить спокойно мешает.

Алёна посветлел лицом и попросил ещё чая, потому как напиток в его чашке совсем остыл.