f_l_o_e

У детей возрастом от 8 до 14 лет спрашивал - что значит слово штопаный?

Было опрошено 62 ребенка, не очень много, но кое-какие выводы сделать можно. Результаты:

Правильного ответа не знает никто. Примерно половина честно созналась что не знает, вторая половина выдвигала разные забавные предположения: тихий как мышь, одобренный школой (!), некрасивый, и т.д. Пятеро, причем про трёх я точно знаю что из неблагополучных семей - сказали что это ругательство. Забавно, да? Слово устарело и практически вышло из обихода, при том что со словом зашитый большинство справилось, правда часто путали с словами "прошитый" и "пришитый", и чаще сперва говорили о значении слова - зашитый внутрь чего-либо.  

( Read more... )

А помните то чудесное время, которое называли Русской Весной? Неизменно с больших букв, а если в слух, то с приторнейшим пафосом, сочащимся из каждого слога. Тогда ещё не было санкций, рубль по прежнему был стабилен, россияне катались отдыхать по заграницам ни в чем себе не отказывая, нефтюшка родимая стоила больше 100 бачей за бочку... И что самое главное, Крым Стал Нашим. Путин и доблестные бойцы российской армии железной поступью маршировали в сторону Брюсселя, с очевидной целью - поставить НАТО на колени и принять от Абамки Апесьянки позорную капитуляцию. Редкий голос разума, когда кто-то заявлял, что всё это скоро приведет к полной жопе - просто игнорировался. Хотя хватало и обвинений в причастности к пятой колонне, и прочей ругани от новых русских фашистов, урвавших свои Судеты и Австрию.

( Read more... )

Я горжусь собой, потому как придумал просто чумовое название для поста, оно выглядит настолько серьёзно, что под ним можно писать любую херню! Ну да ладно. Я по прежнему пишу о том, как бы нам обустроить Россию, развивая одну простую идею, что надо получше обустроить моск среднестатистического россиянина, а когда он обустроится, то среднестатистический россиянин сможет обустроить россию по своему разумению. На данный момент, такие активные, сознательные граждане в России присутствуют, но из-за их небольшого количества усилия этих людей слишком незначительны, а ещё, зачастую они просто уезжают из России и начинают обустраивать другую страну. И не потому что они негодяи, или им там маслом намазано, а потому что им в конце концов надоедает перебарывать общее течение кретинизма основной массы населения.

( Read more... )

Вот по трезвому размышлению, русские, со всей этой огромной замерзшей пустыней, коей по большей части является Россия, были эдакой переходящей собственностью. Хозяин у русских постоянно менялся, это были и татаро-монголы, это были и варяги, это были немцы, после немцев грузин усатый надолго получил русских в собственность, за ними была пара хохлов, а теперь русские перешли в собственность еврейскому олигархату.

( Read more... )
[Poll #1987523]

Кто не в курсе, что такое культ карго, объясню в двух словах. Во время второй мировой, союзники во время сражений оборудовали перевалочные аэродромы на диких островах, населенных дикими туземцами, и базировались там некоторое время. На дикарей это произвело неизгладимое впечатление, и после того как союзники собрали манатки и свинтили с островов, поток диковин, в виде металлических ножей, бус, консерв и прочих радостей дикаря иссяк. Туземцы расстроились, но смекнули, а что если приманить волшебных птиц обратно? Они построили копии взлетно посадочных полос, макеты самолетов, радиовышек, имитировали действия наземного персонала, например говорили с макетом радипередатчика и прикладывали деревянный "наушник" к уху.

( Read more... )

[Poll #1971623]

Недавно я писал на тему того, с чего стоит начать строить современное российское общество, и сегодня решил расписать один из пунктов подробнее, а именно про военную реформу. Ввиду того, что я сам совсем не военный, и с самим военном делом знаком со стороны, я хотел бы написать не столько о том, как нужно реформировать вооруженные силы, сколько попытаться понять, с какой целью и почему, в ракурсе отношений общества и человека. Получилось возможно излишне длинно, однако что уж тут поделаешь. Тема серьёзная. Кому лень читать всё – в конце совсем кратенько изложен основной посыл.
( Read more... )

Знаете как много китайцев? Китайцев очень много.
Вот чисто теоретически, если Хабаровск ещё подтопит, то сбросив на него водородную бомбу, можно будет сделать столько супа, столько супа, что хватит только что бы один раз накормить две крупнейшие провинции КНР. А если то же самое сделать со всеми россиянами, то китайцы будут кормиться ими два месяца. Конечно если жмотиться и делать суп пожиже, то россиян хватит на четыре месяца. Но это бесчеловечно, ибо суп должен быть с большим количеством мяса, наваристым и сытным, а не жиденькой польской картофельной похлебкой, которую придумали жиды.

Китайцев дохера. Если бы я ехал по китайцам на своей пятиэтажной газонокосилке, я бы умер от старости раньше, чем доехал до конца шеренги, потому что они плодились бы быстрее чем я их косил. Представляете, даже моя великолепная пятиэтажная газонокосилка оказалась бы бессильна.

С индусами кстати та же самая фигня. А вы сидите тут, жопу чешите, дескать мы цивилизованные такие, умные, а они де косоглазые да черные. Да? А они слушают и вилки точат.

Встретил я вот вчера Юн Фэня, тайного посла КНР в России, пообщался с ним, приятнейший, образованнейший человек, путешествует по России в золоченой шестиколесной карете, в которую запряжены лиловые драконы, курит опиум и слушает рэгги. Юн Фень полностью удовлетворен тем, что население рашковании жиреет.

- Холосо, оценна холосо! - Говорит он заплетающимся языком едва завидя стокилограмовую Марусю, и поёт вполголоса. - Fat woman noooo cry...

Вот мы сидим в Молли, я пью стаут, Юн Фэнь грызет свиные ребрышки, так продолжается довольно долго. Он приканчивает первую порцию, а затем заказывает вторую. Юн Фэнь загадочно улыбается, как умеют только косоглазые, поправляет длинные усы и принимается грызть рёбрышки дальше.

Жри давай.

Юн Фэнь рассказывает что лучшую свинину в КНР привозят из Африки, это черные свиньи, самые вкусные, говорит он. Юн Фэнь приглашает меня посетить Китай. Он протягивает мне сигарету с опиумом. Я отказываюсь от обоих предложений. Юн Фэнь говорит что его представители договорились о поставках свинины из Средней Азии и с Дальнего Востока.

- Холосо, оценна холосо! - Я бросаю пить стаут, еду домой, смотрю второй сезон Сплетницы в третий раз, прослушиваю дважды третий альбом группы The Pierces. Пью до утра бурбон. С утра звоню Юн Фэню.

- Знаете как много китайцев? Китайцев очень много. - Говорю я ему.