f_l_o_e

А он туда попадет за лжесвидетельство.

Продолжая тему советской/русской литературы двадцатых годов, нельзя не упомянуть интереснейшего писателя Евгения Замятина. И в первую очередь, конечно же, его единственный законченный роман - Мы. Как ты, мой йуный читатель мог догадаться, раз писатель интереснейший, то в Совке он был злостно запрещен. А за Мы, его немедленно, по славной русской традиции подвергли травле. С травлей конечно забавно, кто более или менее регулярно читает мои заметки о литературе, должен обратить внимание, что зачастую карьера писателя в советской России заканчивалась весьма одинаково - "а потом его затравили", реже "расстреляли". Это удивительная особенность русской интиллегенции прикормленной властью, превращаться свору осатаневшей собачни - потрясающая. Великолепная.

( Read more... )

Покупку миллиардов облигаций Царь решил отметить изрядно приняв на грудь. На утро Вован едва соображал, глухо мыча что-то пытался втолковать Рудскому Мымру. Тот тоже был изрядно пьян, но сильнее чем перегаром, от Мымра разило дымом, похоже вчера он перевыполнил план по поджогу травы на 200%. Я пошевелил тушку плешивого властителя ногой, но не добился никакой вразумительной реакции, кроме плевка на ботинок. Признаться в последнее время пьянки и истерики монарха начали утомлять.

- Вован, ты что, до сих пор не протрезвел?
- Я как стекло. - Щуколов сходу отмел моё предорожение.
- Да ты двух шагов не сделаешь!
- Легко.
- Протрезвись лучше!
- Сделаю! Проведи линию.

Я послал офицера охранки за мелом. С сомнением посматривая на пьянющего Вована, я провел прямую линию метров пяти длинной прямо по паркету. Государь с трудом встал, страшно качаясь и петляя подошел в началу линии, с трудом пытаясь найти глазами её конец. Казалось он мог рухнуть в любой момент, и отключиться уже окончательно, даже из этого сумеречного состояния.

- Давай Вован! - Подбодрил монарха Рудский Мымр. - Покажи этому прохиндею!
- Не вопрос, секундочку. - Внезапно Царь выпрямился и громко декламируя пошел вперед. - Землю крестьянам, заводы рабочим, учёным достойную жизнь, пенсии повысим, виновных накажем, девочке котика, мальчику пёсика, вам женщина мы подарим велосипед, а вот вам молодой человек новые часы, танцуют все!

Удивительно, раздавая обещания, Вован в десять лёгких шагов предолел прямую линию и только сделав последний шаг, сполз по стене на пол и там же уснул. 

Трудолюбивая дворцовая челядь гнула спину, упорно пытаясь справиться с последствиями ведьминского заклятья, лопаты врубались в груды помоев, веники поднимали тучи пыли, швабры, укутанные в половые тряпки шлёпали водой по дорогому паркету, за чем немедленно следовала сушка ценного пола. Там где уже было чисто, с важным видом расхаживал Гарик Лис, привередливо принюхивась, морща длинный нос и ежеминутно выпуская дымную струю освежителя воздуха из цветастого баллончика с ландышами. Животные в Зоопарке тоже успокоились, только Большой Розовый Зюлень, попытавшийся прорваться в Ассамблею, но избитый, оплеванный и униженный, жалобно охал в своей клетке и бубнил про фашистов.

( Read more... )

Собрались все холуи первого ранга, которых Царь именовал советом без опасности. Туда входили холуи, имевшие хоть и крохотное, но всё таки собственное мнение, а так же достаточно умные, что бы высказывать его, только когда их об этом настоятельно просят, но главным их достоинством, было то, что их советы, в отличии от рекомендаций животных из Царского Зоопарка, практически не несли опасности для Царства. Так это собрание и получило своё имя – Совет без опасности.

( Read more... )

Под дверями тронного зала сидели Серега Какун и Витька Англичанин, правда сидел, положив на подлокотник кресла свою огромную фуражку только Серега, Англичанин стоял. После выступления царской сборной на мировом первенстве по футболу, Витька был нещадно высечен и до сих пор предпочитал стоять. Сейчас они забавлялись игрой с бумажным самолетиком. Какун написал на крыльях самолетика слово «БОЯНХ» и нарисовал три топора в знак своей любви к портвейну.

( Read more... )

Онкоголики. Определенная группа людей, крайне озабоченная этими ужасными канцерогенами и многим другим, главное что бы связано было с раком. Панически боятся рака, но тем не менее жадно интересующаяся всем связанным с этой болезнью. В поле интересов онкоголика как правило в первую очередь находятся пищивые добавки маркированные ужасной буквой Е, а Вильжуифский список онкоголик полагает своей библией. Ничто не может разубедить онкоголика, даже нахождение лимонной кислоты в оном списке. Вторым важным интересом онкоголика являются нетрадиционные способы лечения рака, от заговоров до молитвы.  В них он верит куда сильнее чем в медицину и как правило «лично знает» не один десяток онкобольных которым припарки бабки Евдокии помогли существенно сильнее, чем «дурацкая химиотерапия». В особо запущенных случаях онкоголик начинает бояться «химических веществ», предпочитая им «природные вещества».

Кунта. Любое правительство любой враждебной страны. Для обывателя, ударившегося в изучение международных отношений, как правило, официальная пропаганда заботливо разворачивает ужасную картину деградации политических систем других стран. И чем менее дружественна страна, тем менее легитимно тамошнее правительство. К подобным приёмам органы пропаганды стали прибегать ещё во время Второй мировой, а после неё фишка с кунтой стала основной. Ввиду того, что нацисты донельзя дискредитировали милый штамп былых лет – «наши соседи пидорасы все до единого», а люди стали больше путешествовать и хуже вестись на этот развод, им стали преподносить старое говно в новой упаковке. Теперь обывателя кормят старым блюдом с новой подливой «наши соседи - наши братья, но гнусная кунта захватившая власть стравливает наши братские народы». 

Ну слушай, расскажу тебе дружочек про хунту. Не буду показывать пальцем, и назову пожалуй одну страну Эрафией, ну как Героях Меча и Магии III, и расскажу как там было дело.

Давным давно Эрафия была частью большой Империи, но в той случился военный переворот, впрочем неудачный, но один из региональных князьков воспользовался ситуацией и захватил власть. А что бы выглядеть демократом, назвался цивильно - президентом. Только вот придя к власти, наш герой расстрелял из танков парламент, начал гражданскую войну на южных рубежах, а затем сфальсифицировал выборы, что бы остаться у руля. Однако из-за безудержного пьянства, он в конце концов ушел в отставку, а на своё место посадил шефа тайной полиции. Ну скорее всего даже не он сажал, а некоторый комитет или собрание, которые были за его спиной. Их ещё называли "Семья".

( Read more... )

Был пацан на районе - Сявый. Он был вор. Вор с понятиями, домой например его можно было спокойно приглашать, ничего бы не украл, потому что у своих воровать западло. Редкий в принципе случай. Мне вообще казалось, что Сявый ворует из любви к искусству, а не ради обогащения. Одно время Сявый регулярно заходил с остальной компанией в гости, поиграть в бильярд. Я тогда приехал в Ташкент на каникулы и как раз пару недель не вылазил из дому, где шла вечеринка каждый день. В основном или курили анашу, или бухали, или и то и другое одновременно, или кому что нравится. Сперва я несколько опасался, что квартира превратится в бич-хату, но с другой стороны, 90% посетителей или даже больше, были молодыми учеными, в основном химиками, физиками, немного биологов ещё. Сявый был редким исключением, потому что был с района. Они убирались, приносили еду, алкоголь, травку, готовили. В общем делали всё то, что меня совсем тогда не интересовало.

( Read more... )